2012: Una odisea en la Uc3m

Estimados carlistas, en los últimos coletazos de este año 2012 y puesto que el mundo no se ha acabado (aún), vuelvo a escribir en este blog. Hacía mucho que no escribía, lo sé, tanto que no me acordaba ni de la contraseña, y eso que la puse facilita: 6969. El caso es que he vuelto, nunca es tarde si la picha dicha es buena, y como el año acaba, siempre es bueno echar la vista atrás para reflexionar. Por tanto, voy a hacer un repaso de lo que nos ha dado la Uc3m en este año 2012.

Empezamos con el caso de acusación de piratería a nuestra amada universidad, en la que el CEDRO (Centro Español de Recursos Reprográficos) quiso emplumar a la Carlos III por subir a Aula Global contenido didáctico sin pagar licencia, que ascendía a un total de 5 € por alumno carlista.

También llegó la ley del "¿Cómo como?" de las cafeterías, en las que prohibieron llevar comida de fuera, salvo los tuppers de mamá, que son sagrados. Pero la cosa se quedó ahí, la gente seguía metiendo kebabs y bocadillos de los bares aledaños, y creo que se terminó haciendo la vista gorda al respecto.

La excelencia también fue tema destacado. La perdimos. Con el corazón en un puño dijimos adiós al Campus de Excelencia Internacional de la Uc3m. El Ministerio de Educación lo suprimió por considerarse "una herramienta inútil", y tan anchos se quedaron. Tijeretazos everywhere.

Pero sin duda, el más sonado, odiado y criticado ha sido el caso del tasazo, que no ha sido culpa de la Carlos III, pero nos ha dolido bastante en el bolsillo al hacer la matrícula de este curso. Hemos pagado más por menos, las becas se han dado con cuentagotas, hay alumnos que no han podido continuar con sus estudios y se ha despedido a mucho personal docente de las universidades. Una pena de país.

Si a pesar de todas estas calamidades, habéis conseguido sobrevivir en la Uc3m, enhorabuena, el año no ha ido "tan mal". También aprovecho para desearos suerte con los exámenes y que, aunque estéis más nerviosos que Don Quijote en un parque eólico, os salgan finos finos.

Cierro este año 2012 con un balance positivo en cuanto a lectores del blog, seguidores en Twitter y muestras de afecto por parte de todos vosotros.

Muchas gracias, próspero año 2013 y... nos vemos en la charlie.

Ocho cosas que te harán sentir viejo en la Uc3m

Cómo pasa el tiempo ¿verdad? Parece que fue ayer cuando eras un joven recién salido del bachillerato lleno de ilusión y dispuesto a comerte el mundo.

Pero ahora, la época del instituto queda muy atrás, parece que fue hace una eternidad y los recuerdos de él se han transformado de pasado reciente a pasado lejano.

Y es que, hay 8 señales inequívocas por las que debes asimilar que ya eres un viejete en la Uc3m:



1) Cuando entraste, Bolonia solo era conocida por su salsa para espaguetis

2) A los alumnos de 1º de tu carrera les sacas 4 años o más. Sí, 4 añazos, es decir, unas Olimpiadas.

3) Aula Global 2 antes se llamaba Aula Global, a secas...¿te acuerdas?

4) Los exámenes finales solían valer un 80% como mínimo, si no era un 100%...

5) Te han guardado alguna vez las notas de prácticas de un año para otro.

6) Has votado al menos una vez en unas elecciones a Rector.

7) Has vivido la migración del correo de "alumnos" a "alumnosng"

8) El último y más aterrador: tu NIA empieza por 1000.


A partir de ahora, que te traten de usted. Eres un carlista senior.

Conociendo a Sobrevive

Carlistas, el post de hoy corre a cargo de la afamada carlista @QueenCarlosIII. Me ha pedido que lo publique, así que aquí lo tenéis.

Andaba yo aburrida en mis primeros días de clase y entonces pensé: "Voy a darle un poco la brasa a los tuiteros de la uc3m". De esta forma me puse a hablar con Sobrevive en mensajes directos de Twitter y nos salió esta improvisada entrevista:

Queen: Buenos días a todos los lectores del blog de Sobrevive. Esta vez me he infiltrado en sus filas para dar a conocer un poco mejor a la pionera figura de humor de esta universidad. La primera pregunta es obligada, ¿cómo se te ocurrió la idea de hacer un blog de humor sobre la universidad y después la cuenta de Twitter?

Sobrevive: Buenos días a todos. Pues la idea me vino solita, en principio pensé en hacerlo tipo diario, pero finalmente me pareció mejor hacerlo en clave de humor. Lo del Twitter fue simplemente para dar a conocer el blog. ¡Lo que nunca imaginé es que llegaría a tantos seguidores!

Queen: ¿Cómo fue eso de que te conocieran tus amigos y en cosa de dos años seas uno de los grandes personajes públicos de la universidad?

Sobrevive: Fue algo totalmente espontáneo. El boca a boca y la difusión que da Twitter con los RT han sido los culpables de los casi 5mil followers. (5.034 seguidores a la hora en la que se escribió)

Queen: ¿Tus amigos conforman una secta del que eres ídolo y de la cual la primera norma es no desvelar tu identidad?

Sobrevive: Jajaja, más o menos...

Queen: Te leen muchos frikis que ansían esta pregunta: ¿IOS, Windows o Linux?

Sobrevive: Yo diría que Windows porque es el que más uso. Linux solo en la universidad para prácticas y demás. IOS cero, porque odio todo lo relacionado con la manzanita.

Queen: ¿Cómo te sentiste al ver que salían otras cuentas de la universidad gracias a tu iniciativa?

Sobrevive: Sorprendido, la verdad. Hasta entonces no había ninguna cuenta así. Y ahora somos 4 o 5, ¿no? Además, a pesar de lo que me dicen algunos, de que me ha salido competencia, creo que ninguno vivimos de esto, es simplemente una afición y mola tener otras cuentas de este tipo que te sigan el juego.

Queen: Esta es de las más esperadas, ¿cuántas palmeras de chocolate puedes comer en una sola semana?

Sobrevive: Últimamente pocas, eh. Para guardar la línea jajaja... Llevo mucho sin comprarme una. Pero antes me solía comer un par a la semana aproximadamente.

Queen: ¿Cuál podrías decir que ha sido tu día más especial desde que tomaste la identidad de Sobrevive?

Sobrevive: Ha habido muchos días así. El apoyo de los carlistas es diario, con cada RT y cada tweet en el que me nombran. Pero si tuviera que decir uno sería la primera vez que el PIC de Leganés tuiteo mi blog, cuando aun no llevaba ni mil seguidores. Y diría que ni quinientos...

Queen: ¿Alguna vez has revelado tu identidad secreta para ligar?

Sobrevive: Nunca lo he usado para eso, jajaja. No estoy tan desesperado.

Queen: El baño secreto es algo de lo que se dedican muchos tuits pero no todo el mundo entiende. ¿Tú cómo lo descubriste?

Sobrevive: Ocurrió durante mis tiempos de becario de informática en la planta 3 de la biblioteca. Era un secreto pasado de becario en becario... xD

Queen: Y la última pregunta: ¿Te quedan muchos años con nosotros?

Sobrevive: Eso queda como secreto de sumario =P

Queen: Pues aquí concluye la entrevista, ha sido un placer compartir estos MDs contigo. ¿Algo más que quieras añadir?

Sobrevive: Simplemente reiterar mi agradecimiento por pensar en mí para tu entrevista. (Decir esto siempre queda bien jajaja)

Queen: Como conclusión, espero que los carlistas hayan disfrutado de nuestro aburrimiento y que se lo agradezcan a la uc3m como se merece, sin oponer mucha resistencia. Muchas gracias.

La Reentré

Ha llegado el día. Sabíamos que esto sucedería. Adiós a las chanclas, el bañador y el tostarse al sol como si no hubiera un mañana. Se acabó el verano y las clases han comenzado oficialmente en la Uc3m, y digo oficialmente porque seguro que más de uno se las ha fumado por ser "presentaciones". Espero que hayáis pasado unas buenas vacacionesy os hayáis hinchado a cerveza, pescadito frito y demás bebidas destiladas acompañadas de fritanga.

Empieza un nuevo curso, un curso que hace daño al bolsillo, pero por lo demás igual que todos. Vuelven los madrugones, el tomar apuntes, el tomar un cafelito "solo 10 minutos", el déjame la práctica que no te la copio y un largo etcétera de clichés universitaros, y con esto, el blog más absurdo e, inexplicablemente, más seguido de la Uc3m.

Bienvenidos a los novatos, paciencia a los veteranos y mucho ánimo a los que estáis apunto de acabar, porque la Carlos III ... ha vuelto.

Echando el cierre

Llegados a este punto del año, ya bien entrado el verano, en los que (casi)todos hemos terminado los exámenes (y a los que no, suerte), creo que es hora de echar el cierre por vacaciones al blog.

Es inevitable echar la vista atrás cuando acaba el curso, y hacer un balance de como te ha ido. He de confesar que, una vez más, la Uc3m ha chafado mis ilusiones y no ha recompensado suficientemente, o al menos eso creo yo, las horas dedicadas a ella. Pero bueno, esto es la Carlos III, es una ingeniería. Nadie dijo que fuese fácil. Quizás lo peor de todo sea afrontar el "tasazo" al año que viene, pero en fin, un añito más en el infierno. Ánimo a los que les quede poco, mucho ánimo a los que les quede más, y muchiiiiiiismo ánimo a los que vayan a entrar de nuevas.

Soy consciente de que estos últimos meses el blog ha tenido poco movimiento, pero es que la relación ganas-tiempo ha estado muy baja en mi últimamente. Los seguidores de la cuenta Twitter se han duplicado este curso, alcanzando la friolera de 4.455 followers a día de hoy. Os lo agradezco. Nunca pensé que esta iniciativa (llámalo iniciativa, llámalo parida) fuese a tener tanta difusión.

Así que, lo dicho, que tengáis un buen verano, cuidadito con el sol y las bebidas destiladas, y cargad baterías para el curso que viene, porque la Uc3m no descansa damas y caballeros.

Sed buenos.

Junio Carlista

Vídeo que escenifica los sentimientos e inquietudes de los alumnos carlistas frente a la convocatoria extraordinaria de Junio...
¿Dispensar o no dispensar? Esa es la cuestión...

La maniobra del sitio

Ahora que estamos de exámenes, me gustaría hablar sobre una práctica muy común y, en ocasiones poco decorosa, de la que hacemos gala los carlistas: pillar sitio para el examen.

Hay quien piensa que un examen, más que cuestión de conocimiento, es también cuestión de despliegue, como el general que despliega a sus tropas como el mayor de los estrategas. "A este delante mía para que me chive algo, a este otro a mi derecha para copiar el tipo test...¡no espera, que es zurdo! Mejor a la izquierda que sino me tapa la hoja." Así como para poder sacar más chuletas que en la barbacoa de Falete.

Esto supone llegar con tiempo, porque sino te quedas con lo que sobra, con la carroña en cuanto a sitios se refiere. Te conviertes en hiena, cuando querías ser león. Pero siempre tienes la opción de decírselo a un compañero, que irá desperdigando hojas/abrigo/mochila para reservarte el sitio. Esos son los compañeros buenos de verdad, no les dejes escapar.

No podía faltar mi anécdota personal al respecto. Me mola contar batallitas, ya sabéis.

Ocurrió hace un tiempo, en un examen de una asignatura cuyo nombre no voy a decir, pero que va de Analizar y Diseñar Circuitos (ejem..). Como principales protagonistas de la historia, un servidor que escribe, y un chaval del que tampoco diré nombre para evitar que carguéis vuestra ira sobre él y vayáis a buscarlo, en plan turba, para ofrecérmelo en sacrificio. Aunque no estaría mal.

El caso es que llegué, prontito, y reservé mi sitio estratégico colocando mi mochila en su lugar. Al rato, y como era de prever, yo que soy de vejiga inquieta, decidí ir al baño a cambiarle el agua al gorrión, para evitar incomodidades durante el examen (que ya me pasó una vez).

Cual fue mi sospesa cuando al llegar, mi mochila estaba sutilmente apartada, y un espabilao sentado allí, como si nada. Me acerqué y le dije que que hacía ahí, que ese era mi sitio. El tío ni se digno a mirarme, y me contestó que no, que ese sitio lo había cogido él hace un rato.

No sé si es que de camino al baño, entré en una curvatura extraña del tejido espacio-tiempo y tardé más de lo que yo creía en regresar, o si es que había viajado al pasado a través de esta anomalía cuántica, pero el caso es que el amiguete seguía en sus trece diciendo que él había llegado primero.

Mintiéndome en mi cara el sinvergüenza. Entonces saqué mi cortador de puros y le rebané un pulgar en señal de venganza. Mentira. Pero me dieron ganas de hacerlo. Al final por no liarla, uno que es hombre de paz, le dije que se quedase con el puto sitio... por el momento. El chaval, se quedo sentadito, sin levantar el culo de la silla los 15 minutos que tardó en llegar el profesor, bajo mi atenta e inquisitoria mirada.

Compañero, si estas leyendo esto, recuerda que no te valió de nada tu ansia y tu mentira, porque nos volvimos a ver las caras en Junio. Touchez!

Te matriculo, dandote por el cu...

Aciagos tiempos nos ha tocado vivir, carlistas. Seguro que ya os habéis enterado de que el precio de la matrícula va a hincharse más que el ego de CR7.

El Gobierno ha dejado de lado la educación pública y no va a seguir sufragando los gastos de las matriculaciones de los universitarios, dentro de los 10 mil millones de Euros a los que se a metido tijeretazo, junto con otro pilar básico de una sociedad: la sanidad.

La Carlos III se ha mostrado, según su Rector, en contra del denominado tasazo, tal y como citó el señor Peña en este artículo, pero a pesar de ello no ha permitido que la Delegación de Estudiantes difunda por el servicio de correo electrónico la huelga convocada para mañana. Censura en toda regla. Pero bueno, para eso están Twitter, Facebook y demás redes. Que se metan su servicio de correo por el puerto RJ45.

Para estudiar, hay gente que se va a tener que poner a trabajar, pero no hay trabajo y, aunque lo hubiese, Bolonia no te lo pone fácil a la hora de compaginar ambos. La pescadilla que se muerde la cola.

Es como cuando de pequeño hacías el temerario con la bici y tu madre te decía "Estate quieto que te vas a caer..." y cuando te hostiabas y te pelabas las rodillas, ella venía y te zurraba alegando la mítica frase de madre "Esto para que llores por algo". Psicología materna tradicional aplicada a la gestión laboral y educativa de un país. Only in Spain.

Hablemos de números, que es lo que interesa al fin y al cabo. La Delegación de Estudiantes nos ha facilitado las subidas para una asignatura típica de 6 créditos:

1º Matrícula (25%) :

Ahora: 206.20€ Antes: 124€

2º Matrícula (40%):

Ahora: 329.93€ Antes: 155€

3º Matrícula (75%) :

Ahora: 618.60€ Antes: 210€

4º Matrícula (100%):

Ahora: 824.80€ Antes: 210€

Vamos apañados...

La Ex-celencia

Hay que ver... con lo que se les llenaba la boca a las altas esferas del la Uc3m con lo de Campus de Excelencia Internacional, y va el Ministerio y lo suprime.Ya lo vine adelantando antes de Semana Santa gracias al chivatazo de una fiel seguidora carlista.

"El programa Campus de Excelencia Internacional no se renueva porque se ha convertido en una herramienta inútil", así lo ha dicho el Ministerio de Educación. Más claro, agua.

Lo del Campus de Excelencia Internacional es como la Familia Real, todo el mundo sabe que existe, pero nadie sabe para que sirve. Según la web del MEC, el CEI "pretende promover agregaciones estratégicas entre universidades y otras instituciones ubicadas en los campus con el fin de crear ecosistemas de conocimiento que favorezcan el empleo, la cohesión social y el desarrollo económico territorial."

Ahí queda eso. Resumiendo, que cuesta un buen puñado de Euros mantener estas "pijerías", y viendo como esta la cosa, el Gobierno mete la tijera, y la mete donde siempre, pese a que ningún campus español está entre los 100 primeros del ranking internacional.

Espero que el presupuesto referente al CEI, se lo haya llevado la investigación de la Carlos Trespalos, porque lo que es en infraestructura y calidad para la educación... más bien poco.

Así que se nos ha acabado lo de hacer bromas y criticar a la Uc3m a costa de la Excelencia. Pero bueno, siempre nos quedará la Complutense para meternos con ellos.
Carlistas, ahora somos ex-celentes.

¡Al abordaje!

Carlistas, según dijo ayer El País, nuestra amada universidad se ha metido en líos. No es que Dani Peña se haya enzarzado en una pelea con el Rector de la Complutense, sino que les han denunciado por... piratería.

Al parecer el Cedro, que aparte de un árbol del género de las coníferas pináceas es el Centro Español de Recursos Reprográficos, se ha enfadado porque la Carlos Trespalos ha subido a AulaGlobal contenido sin pagar licencia. Que mal pensados... ¡que se les habrá olvidado, hombre! Es que te pones a escanear y te vicias, te vicias... y se te olvida soltar la pasta. Es normal.

Puede que algunos me acusen de hacer leña del árbol caído, y sí, quizás tenga razón, y si pudiese haría hasta serrín. No soy un experto en copyrights, ni licencias, ni derechos de autor, pero ahora que ha ocurrido esto me vienen a la mente esas transparencias de la UPM que he visto usar a algunos profesores en sus clases. Y que sean de la Politécnica vale, pero como algún día me pongan contenido de la Complutense... me levanto y me voy. Eso lo tengo claro.

El caso es que por no pagar 5 Euros por alumno la Uc3m se ha metido en líos, y el Cedro, al más puro estilo SGAE, quiere sacar tajada. Esto, dejando de lado las bromitas al respecto, es algo serio, porque como le enchufen una indemnización a la Carlos III, ya sabéis a quienes va a influir directa o indirectamente.

En definitiva, un simpa en toda regla.

¿Y tú que estudias, majo?

Es de sobra sabido que un médico trata enfermedades, que un arquitecto diseña edificios y que un maestro enseña, pero... ¿que demonios hace un ingeniero?

Eso es lo que se preguntan muchos a los que les digo lo que estudio, generalmente familiares. La conversación se desarrolla más o menos así:

- ¡Hola rico! ¿Como van los estudios?

- Pues bien, ahí andan...

- ¿Qué era lo que estudiabas tú?

- Telecomunicaciones.

- Ah...¿y con eso donde puedes trabajar?

- Pues en empresas como... (aqui buscas alguna empresa del sector que se conozca) Telefónica, Vodafone...

- Anda, haciendo móviles.

- No, no es exactamente eso... También en redes de ordenadores...

- ¡Ah ordenadores! Arreglándolos.

- Ehm... no, tampoco...

Pero ya es tarde, te han colgado el cartel de arregla-chismes. Cuando algún conocido se cargue su ordenador, irá a llevártelo para que se lo arregles con la justificación de "¡Si esto es lo que tú estudias!", y cuando le digas que tienes que formatearlo y le pidas los CDs de los drivers te dirá "Anda, pues los tiré, me creía que no servían para nada". Claro, te los dieron de propaganda, como las muestras de perfume, ¿no?. Pero, es que... "tú sabes de esto", así que buscate las habichuelas como quieras, pero arreglame el ordenador para poder ver el Facebook y su maldita granja.

Y quien dice ordenadores, dice cualquier aparato que se considere electrónico-óptico-circuital, y te tocará lidiar con los "Oye mira a ver si me puedes poner el TDT." o los "Anda, tú que sabes de esto, prográmame el video pa' grabar la novela." y un largo etcétera.

No es que me moleste hacer estas cosas, suelo hacerlas sin recibir nada a cambio, o a cambio de una simple caña. Pero eso de que lo achaquen a que es lo que yo estudio... amigo, si vieses lo que estudiamos en las ingenierías llorarías más que Bustamante viendo arder San Vicente de la Barquera. Porque de momento nadie me ha preguntado "Oye que tengo un problemilla con un circuito RLC que no sé que pasa con la autoinductancia, miramelo tú que estudias eso...".

Y por cierto, me importa un comino que el hijo de Fulanita se sacase mi carrera en 3 años, es más... ¡bravo por el hijo de Fulanita! Pero seguro que también conoce a algún hijo de Menganita que no se sacó ni la ESO y está de reponedor en Mercadona (con todos mis respetos a los reponedores) y con ese no me comparas ¿a que no?.

Asique dejadnos acabar nuestros estudios en paz, que es una carrera universitaria, no un puto curso de CEAC.

¿Cómo como?

Mucho se ha rumoreado últimamente sobre una nueva norma que prohíbe comer comida traída de fuera en las cafeterías/comedores de nuestra amada Carlos Trespalos. De esta prohibición se salva la "comida de Tupper" traída de casa, imagino que porque sería un poco absurdo no permitirlo habiendo microondas en las cafeterías.

La cosa está más tensa que la faja de Falete, y hay opiniones a favor y en contra.

A favor, por parte de la empresa que dirige el tema alimentario en la Uc3m, Novo Res S.L., que quiere que la gente consuma los productos que ellos venden.

En contra, los de siempre, nosotros los alumnos, porque queremos comer lo que y donde nos salga del naipe, principalmente, y no solamente lo que pongan en las cafeterías/comedores.

Mirándolo fríamente, es lógico que Novo Res haya interpuesto esta medida. Son ellos los que tienen el acuerdo de explotación de estas instalaciones, y a los camareros se les paga para recoger los "desperdicios" que se generan del consumo de los productos que venden, y no los de Doner Kebab, Telepizza, Bar Manolo y similares.

También es cierto que esto es una universidad pública, y si esta empresa tiene ocupados TODOS los comedores y queremos elegir libremente nuestra comida, no pretenderán que nos vayamos al césped a comer, que en primavera se está muy bien, sí, pero en invierno vas a pasar más frío que en la comunión del Yeti.

Por ello, desde SobreviveUc3m se aboga por la creación de "comedores libres" donde puedas llevar la comida de donde te de la gana, y terminar así con todo este embrollo. Si no, como dije en Twitter, siempre podrás meterte el kebab en un Tupper y decir que tu mamá es turca.

Cuando yo empecé...

Aveces hecho la vista atrás y recuerdo cuando llegué a esta nuestra universidad. ¡Ay que tiempos! Parece que fue ayer... Mentira puta. Parece que fue hace una eternidad. Estoy deseando acabar ya esta tortura mental y minadora de morales que llaman ingeniería.

Bueno, a lo que iba. Empecé allá por el año...buff, no lo quiero ni decir, simplemente os diré que España aun no era ni campeona de Europa siquiera.

Mi primer contacto con la Uc3m fueron los famosos "Cursos Cero" (¿siguen existiendo?), primer y breve contacto, porque fuí dos días. Lo de llamarlos "Cursos Cero" no sé si era por lo de "empezar de cero" o por lo de "reducir tu moral a cero", porque yo, un yogurín recién salido de un instituto público, me acojoné al ver ese uso indiscriminado de intergrales, derivadas, sumatorios, vectores y demás aberraciones matemáticas.

Por suerte no era el único, tenia un par de amiguetes que ya conocía del instituto, que estaban igual que yo. Mal de muchos, consuelo de tontos, ya sabéis...

Llegó el primer día de clase oficial. Edificio 7 del campus de Leganés, nuevecito, a estrenar. Tanto era así que no aparecía ni en los planos. Unos pupitres de última generación, cuya mesa se deslizaba para acercártela a tu gusto, eso si que era confort, comparado con las mesas tuerce-columnas de otros edificios.

Aprendí a jugar al mus. Sí, sí, os lo juro, jugando al mus en la EPS, aunque parezca mentira. Descubrí las magníficas palmeras de chocolate, el cruasán plancha y demás delicias cafeteriles de la Uc3m. También me aficioné al café, yo que siempre había sido de leche y Colacao.

El curso siguió, y yo, acostumbrado a ser chico de estudiar el día antes y aprobar, me confié y me pegué un piñazo enormérrimo con las notas del primer cuatrimestre.

Os preguntaréis... ¿cuántas? Como os gusta disfrutar del mal ajeno ¿eh?, os lucráis con ello cosa mala... En fin, lo diré... TODAS. Como lo lees, todas las asignaturas del primer cuatrimestre al hoyo. Mi padre casi me cuelga de los pulgares cuando se enteró.

Cuando me viene este momento a la mente, siempre me acuerdo de un anuncio de SM de hace unos años, que decía:

"Pablo Picasso nació muerto, no respiraba. Su tío, que era médico, se
inclinó y exhaló el humo de su puro sobre la nariz de Pablo, que finalmente se
removió y empezó a llorar. Creo que un mal comienzo nunca es definitivo."

Por tanto os diré, que si yo he podido sobrevivir en la Carlos III después de esa hecatombe inicial, cualquiera puede.

Sed buenos, carlistas.

Los proyectores

¡Hola amigos! Bienvenidos a Carlimanía. Seguro que a los profes os ha pasado, que tenéis una presentación en Power Point fina fina, pero el proyector os juega una mala pasada.

Hoy vamos a ver cómo encender un proyector de las aulas de la Uc3m. Para ello necesitaremos una llave y un dedo, pero no vale cualquier llave, la tienes que pedir en conserjería. El dedo sí, vale cualquiera.

A pesar de que suele haber una hoja pegada con todas las instrucciones, vamos a pasar de ella, porque tenemos un doctorado como mínimo, y leer instrucciones es un insulto a nuestro intelecto.

Ahora vamos a echar un vistazo a la botonera, que es donde están los botones.

Lo primero que tenemos que hacer es introducir la llave en la cerradura... ¿quién lo diría verdad amigos? Pero así es, la introducimos con firmeza y decisión. ¡Muy bien!, ahora debemos girarla un cuarto hacia la derecha, o pi medios radianes, para los profes de ingeniería.

Después, pulsamos el botón de ON para encenderlo y bajar la pantalla. Puedes usar cualquier dedo pero te recomiendo el índice. Tranquilo profe, que un proyector es como el protagonista de una película X, no funciona hasta que no se calienta, pero al final se enciende.

Pues ya tenemos nuestro proyector encendido, fácil ¿verdad amigos?, lo siguiente que tenemos que hacer es seleccionar la señal. Así que vamos a ir pulsando en botón "Señal" hasta que aparezca algo diferente a un fondo azul.

Apuesto a que muchos tenéis un Macbook to guapete que te has podido comprar con tu sueldo de profe y quieres usarlo porque el ordenador del aula te da como asquete ¿verdad?.

¡Pues no hay problema amigos! Pedimos el cable VGA en conserjería, lo enchufamos a la caja de conexiones... ¡y listo!

Ahora vamos con un Carliconsejo: si enchufas tu portátil de mil y pico Euros y no sale imagen por el proyector, presiona Fn+F4 o Fn+F5 y solucionado.

Si aún así el proyector no se enciende, poneros en contacto con el becario de audiovisuales que, en cuanto termine de ver su capítulo de Como conocí a vuestra madre, irá a ayudaros con mucho gusto.

Bueno, pues ya tenemos listo nuestro proyector para dar clase. Rápido, fácil y para toda la familia. ¡Agur amigos!

En busca de la palmera perdida

Carlistas, hoy toca vivencia personal de trascendencia nula. Estando yo esta fría tarde en la biblioteca por motivos que no vienen al caso, verdad... me ha entado un antojo increíble de palmera de chocolate.

Descartando que se tratase de un antojo de embarazo, por motivos biológicos evidentes, miré la hora: las 18:30..."Pocas palmeras habrán sobrevivido a estas horas a la voracidad carlista..." me dije a mi mismo.

A pesar de ello no perdí la esperanza y me dirigí a la cafetería del auditorio, más conocida como "la cafeta grande". Nada. Ni rastro de esas chocolateadas palmeras, solo las de azúcar, y eso es como una versión blanca de Shaquille O'Neal ... no es lo mismo.

Ante esta situación de emergencia palmeril, existe un protocolo de actuación en el campus de Leganés que consiste en irte a la cafetería del edificio Sabatini aka. "la cafeta pequeña". Más furtiva, menos frecuentada y probablemente menos afectada por la golosería carlista.

Cual fue mi decepción cuando solo encontré unos cruasanes con pinta de estar más secos que un aqua park en el Sáhara. Aún así, pregunté a la camarera, por si tenia alguna escondida y se producía el milagro. Pero nada.

Pasaba de ir a los chinos, porque en la calle hacía más frió que en un anuncio de Licor del Polo, y ya me había paseado bastante, así que recurrí a la máquina expendedora del la biblio.

Aún así, el infortunio tenía todavía un as en la manga: la palmera no estaba etiquetada con esas dos letras que hay que marcar. Pero a pesar de ello, me la jugué, y por eliminación marqué las letras CA. Soy un loco de la vida como podéis comprobar, yo soy de los que cruza cuando el monigote del semáforo está parpadeando. Ahí es ná...

De este modo, conseguí mi ansiada palmera de chocolate, de peor calidad sí, pero palmera al fin y al cabo.

Motivación para el segundo cuatrimestre

He aquí un video, para todos aquellos que están de bajón por los resultados obtenidos en los exámenes del primer cuatrimestre.

Mínima evaluación continua

Que bien, que estupendo y que bonito es todo cuando se evalúa el trabajo de todo el cuatrimestre y no te lo juegas todo a un examen final.

Por supuesto, así nos vendieron Bolonia, que a parte de ser una ciudad italiana famosa por su salsa para espaguetis, también es un plan de estudios que se aplicó hace relativamente poco en las universidades españolas.

Como no podía ser menos, la Uc3m se subió al tren, de hecho se subió al primer vagón, puesto que se aplicó un año antes que en el resto de universidades. La pública diferencia, ya sabéis...

El majestuoso Plan Bolonia se resumía en dos palabras: evaluación continua.

Como soy hombre de copia-pega, he aquí como define la RAE a estos dos términos:

evaluación. (De evaluar).

1. f. Acción y efecto de evaluar.

continuo, nua. (Del lat. continŭus).

1. adj. Que dura, obra, se hace o se extiende sin interrupción.

2. adj. Dicho de dos o más cosas: Que tienen unión entre sí.

3. adj. Constante y perseverante en alguna acción.

La unión de estas dos palabras pierde totalmente su significado cuanto entra en juego... LA NOTA MÍNIMA. Sí, eso que hace que, aunque te lo hayas currado con las prácticas, trabajos, parciales y demás torturas, puedas palmar la asignatura en el examen final.

¿Por qué motivo tengo que sacar una nota mínima, si en tu maravillosa evaluación continua ya estoy aprobado? ¿Por qué tengo que sacar un 4, cuando gracias a mi trabajo del día a día, me vale con un 3?.

Esto no es evaluación continua, es otra cosa. Evaluación quasicontinua, evaluación semicontinua, evaluación continuamiscojones... Pero la continuidad, como tal, no existe.

Uc3m, una universidad de película

La vida en la Carlos III bien daría para hacer un guión completo para una película. A raíz de esto, y bajo el hashtag #peliculasuc3m, los twitteros carlistas han dejado volar su imaginación y han propuesto títulos aplicables a nuestra universidad.

Tal ha sido el éxito, que ha llegado a ser Trending Topic en Madrid. Aquí os dejo una recopilación de los mejores y más retwiteados:

- "A tres puntos sobre el cero"
- "La matanza de Tepresentas"
- "A todo Gauss"
- "Anibalba y las 40 dispensas"
- "Una dispensa maravillosa
- "El club de la dispensa"
- "La vida era bella"
- "V de Vicerrectorado"
- "Destroy Story"
- "0,07: En Junio nunca es suficiente"
- "Los Lunes al SOPP"
- "No habrá paz para los carlistas"
- "El señor de los cerillos: La comunidad de la libre dispensa"
- "El señor de los cerillos: Las dos Torres Quevedo"
- "El señor de los cerillos: El retorno del Rey Pastor"
- "Docente, el brazo tonto de la CEI"
- "The fast and the Fourier"
- "Aun sé que no estudiaste el último verano"
- "La liga de las dispensas extraordinarias"
- "Colega, ¿dónde esta mi nota?"
- "Blancanieves y las 7 pa junio"
- "Salvar al graduado Ryan"
- "Yo, yo mismo y Bolonia
- "Algo para dispensar"
- "Bolonia-Men: primera generación "
- "No es país para becas"
- "Siete exámenes y un funeral"
- "El sexto suspendido"
- "La excelencia tenía un precio"
- "Algo pasa con Peña"
- "Suspensium: Lo profes que no amaban a los alumnos"
- "Lo que Bolonia se llevó"
- "Las crónicas de Carlia: La revisión, la dispensa y el aprobado"
- "El diario de Noah-pruebas"
- "Descubriendo Nuncaprobar"
- "¿Por qué lo llaman evaluación continua cuando quieren decir nota mínima?"

P.D.: El orden de las frases no es decreciente en número de retweets ni nada parecido, es decir, que los he puesto como me ha salido del níspero, mismamente.

Incidente Tupperístico

Carlistas, toca anécdota.

Hoy, como es normal en estas semanas, he comido en la Uc3m para que me cundiera más la jornada de estudio. Como soy muy campechano y casero, me he llevado el Tupper de rigor.

Hoy tocaba macarrones, con tomate obviamente, y eso ha sido el detonante de la catástrofe. Cual ha sido mi sorpresa cuando al abrir la bolsa de plástico donde esta el Tupper, el hijop**** se había abierto, desparramando el tomate por el interior de la bolsa. Afortunadamente sin manchar apuntes ni mochila.

A pesar de la hecatombe, me he puesto a comer, porque tenía más hambre que Falete haciendo la dieta Duncan. Después, y para no jugármela llevando el resto del día una bolsa pringada, decidí pedir una bolsa limpia en la cafetería.

Se lo pregunte al camarero, el tito Alberto, de sobra conocido en la Uc3m de Leganés, comentándole el incidente. Cual fué mi sorpresa cuando me respondió:

- Anda, dame el Tupper y lo lavo también.

Y el tío va, lo coge, lo mete en el lavavajillas, dos minutitos y... ¡como los chorros! Increíble.

¡Si señor Alber, eres un crack!

El silencio de los carlistas

Esta mañana, como muchos carlistas, he ido a estudiar a la biblioteca. Se me han pegado las sábanas, y el destino ha castigado mi pecado de pereza haciéndome estudiar en la planta 1 de la biblioteca Rey Pastor.

El ambiente era hostil. Murmullos incesantes... bueno aveces no eran ni murmullos, eran conversaciones a tono de voz normal, e incluso (visto por estos ojitos que Dios me dio) conversaciones entre una mesa y otra. Ni siquiera mis siempre salvadores tapones de 50 céntimos, de venta en farmacias, me han servido para dejar de oir ese incesante cotorreo.

Era un canteo. La biblioteca hasta la bandera, y ahí no se callaban ni los afónicos. He llegado a registrar 75 dB de media en mi aplicación de sonómetro de mi móvil (sí, soy asi de friki aveces). No sé hasta que punto es fiable esta aplicación (gratuita), pero da una idea de que ahí no había silencio ni nada que se le pareciese.

Ha llegado a tal punto, que los bibliotecarios han tenido que salir en plan patrulla por la sala mandando callar. No suficiente con eso, han usado la megafonía para pedir silencio y decir que si vemos algún grupito cansino, vayamos a chivarnos al mostrador.

Que vergüenza carlistas. Que ya somos mayorcitos todos, la gran mayoría en la veintena, y me incluyo, porque como todos, alguna vez también he contribuido a ese caos ruidoso. Creo que sabemos diferenciar cómo y dónde hay que hablar, y cómo y dónde no.

Que no se diga que no nos sabemos comportar. Además nos perjudica a nosotros mismos en estas duras épocas de mucho estudio y café, y poco sueño y vida social. Tenemos que colaborar todos, por nuestro bien.

Mucha suerte (y paciencia) a todos/as en los exámenes.

Crónicas de becario II

Capítulo 2: La fauna usuaria de las aulas informáticas
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A lo largo de mi día a día como becario de informática, me encontré con multitud de usuarios de lo más variopintos.

Empezaré con el Testeador. Este chaval, estudiante de la Uc3m, era todo un altruista. Comprobaba el buen funcionamiento de los ordenadores sin recibir nada a cambio, y se lo decía al becario pertinente.
Realizó míticas comprobaciones como:

"Oye, que me he fijado que Internet si va, pero Google no, que no pasa nà eh, que hay más buscadores, es para que lo sepas..."

"Perdona, que me he dado cuenta de que cuando pinchas el pen, lo reconoce, pero no salta el aviso en la barra de herramientas, pero ná, que funciona ¿eh? simplemente para que lo sepas "

Otro personaje mítico que recuerdo de aquellos tiempos, es posiblemente el usuario más fiel del JDownlader sobre la faz de la Tierra: el Negroporno. Siempre en las últimas filas de ordenadores descargádose contenidos pornográficos como si lo fueran a prohibir. Increíble.
Se llegó a dar el caso en que abría no una, sino DOS sesiones, y ponía ambas a descargar, se lo pasaba a su disco duro, y tan feliz. La leyenda dice que luego lo distribuía en su país de origen.
Hay hasta una página en Tuenti dedicada a él.

También había (y sigue habiendo) lo que nosotros denominábamos los Jugones. El nombre lo dice todo, no necesita más descripción.
A mi, personalmente, no me molestaba que alguien estuviese jugando en Minijuegos, al Worms y esas cosas en las aulas, a pesar de que las reglas no lo permiten.
¿Quién era yo para juzgarlos cuando un servidor también se echaba sus vicios de vez en cuando en el ordenador de becario?

Lo que realmente me molestaba, eran aquellos que jugaban como si estuvieran en casa con sus colegas, gritando cual energúmenos... ¡Uuuuuyy! o ¡Hostia cabrón que me has matao! o ¡Uuuuooohh vaya paquete eres!... etc.

Contra esos utilizaba el asombroso poder de becarios para apagar los equipos a distancia. Generalmente pillaban la "indirecta" y se comportaban.

En una ocasión, un alumno al que previamente le había apagado el equipo por este motivo, vino y me lo dijo. La conversación fue más o menos así:

Alumno: Perdona, que es que se nos a reiniciado el ordenador solo...
Becario: ¿Ah sí? ¿Pero da error de sobretemperatura o algo? Alomejor es porque se ha calentado.
Alumno: No, no dice na de eso...
Becario: Que raro... ¿estabais usando algo que consumiese muchos recursos? No sé... algo con muchos gráficos, por ejemplo.
Alumno: Eeehmm.. n...noo pero bueno da igual, si tampoco teniamos nada importante... Gracias.


Que no, que no puedes levantar el falso suelo para enchufar tu portátil. A esto se les conocía comunmente como los Levanta-losas. Me harté de decirlo, y no por ser borde, si no por la seguridad del usuario

Como esas losas te pillen los dedos al cerrarla, van a tener que abrirte los botes de mermelada el resto de tu vida. A parte, que la cantidad de mierda en forma de pelusa que se forma ahí abajo, puede crearte problemas respiratorios graves, y no estaba dispuesto a hacer el boca a boca a (casi)nadie.

Las aulas informáticas, un lugar cosmopolita.