Doce horas Uc3m

A todos nos ha pasado, a unos más que a otros, y si no te ha ocurrido aún, seguro que te ocurrirá.

Estoy hablando de las temidas jornadas de 12 horas en la Uc3m. Esos días en los que, debido a un cúmulo de circustancias como prácticas, trabajos, estudiar, examen parcial y clases, te tiras de 9 a 9 entre los muros de esta amada universidad.

El día comienza con más sueño que el niño de El sexto sentido, pero si has dormido bien puede que sobrevivas al menos hasta la hora de comer.

La hora de comer, el punto de inflexión del día, cuando vas a la cafetería. Tienes tres opciones: esperar para coger mesa, esperar para pedir la comida o esperar para calentar tu Tupper. Es así, porque el 90% de las mesas ya están ocupadas y el otro 10% lo ocupan los pensionistas que vienen a comer barato. La cafetería a la hora de comer es como Pocholo un sábado por la noche: está hasta arriba.

Aquí viene el peor momento. Comes y te entra una tórtola que te quedas dormido de pie. Sueñas con la idea de que algún día instalen un "siestódromo" en la Uc3m, pero no te engañes, eso nunca ocurrirá.

Con suerte llegarás a las 21 horas casi entero y será la hora de irte. Echarás de menos a tus compañeros que ya, después de 12 horas, son como de tu familia; extrañaras las incómodas sillas de clase y el tremendo calor de las aulas informáticas sea verano o invierno; y puede que tus padres, ya no te reconozcan al llegar a casa.

Nadie dijo que fuese fácil ser carlista...

[MomentoFoto] La ampliación del Benet

Os presento la titánica, apoteósica y magnificiente obra que se está llevando a cabo con motivo de la amplicación de edificio Juan Benet de Leganés o, como desde SobreviveUc3m y con vuestros votos bautizamos, el "Public Static Void Main Building".

Nota: Este nombre solo tiene "cierta gracia" si estudias ingeniería, si no, te parecera un mierdo.

La Rentreé

Las vacaciones se acaban, ya es un hecho. Hay que volver a las aulas de esta nuestra querida universidad, más querida por unos que por otros.

Para hacerte el inicio de curso más llevadero, nuestros expertos psicólogos y terapeutas licenciados en la Universidad de Navalpijo, ha elaborado una lista con ocho consejos que te ayudarán a empezar con buen pie.

1) Piensa que el verano se va, empezará a hacer fresquete y en la uni hay buena calefacción.

2) Sé que toca pagar los mil y pico eurazos de la matrícula, pero piensa que podría ser peor... eehhm... te podría atropellar un coche...

3) Si la matrícula te parece una baratija porque estas forrado y nadas en una piscina de monedas como el Tío Gilito, te recuerdo que acepto donaciones en billetes no consecutivos y sin marcar.

4) Acuérdate de que siempre podrás recurrir a las tremendas palmeras de chocolate de la cafetería para levantar el ánimo. Mano de santo.

5) Te alegrará volver a ver a tus compañeros de clase: el listo, el empanao, el que solo viene la primera semana y después desaparece misteriosamente hasta el día del examen, ese al que no les has devuelto aún los apuntes y probablemente nunca lo harás, el que no sabes exactamente como se llama a pesar de que lo conoces desde que llegaste a la uni... etc.

6) Cambiarás las cervezas y demás bebidas fermentadas y destiladas, por cafés y Coca-Cola de máquina, lo cual tu hígado agradecerá.

7) Date cuenta de que el Wi-Fi de la uni es 'de gratis', así que te ahorrarás un dinerete en SMS usándolo para whatsapear o, en su defecto, no se te acabarán tan pronto los 200 o 300 megas de tu tarifa 'tresgé'.

8) Aunque volver a clase te apetezca menos que pillartela con la cremallera, seguro que han sido dos meses sublimes, así que acuérdate de ellos y vuelve con una sonrisa a tus quehaceres carlistas.


¿Acaso creías que los consejos iban a ser serios?

¡Queda inaugurado el curso 2011/2012!

No es un adiós... es un vete a tomar por saco.

Bien, compañeros carlistas de toda raza, credo y titulación, los exámenes acaban (oficialmente) mañana.

Algunos ya estaréis de vacaciones, probablemente salisteis este finde y no os acordaréis de esa fea con la que os enrrollasteis o de porque la pantalla de tu aifon está rayada.

Un servidor se despide, eso sí, solo hasta el curso que viene. No creo que escriba en el blog este verano a no ser que algún campus de la Uc3m eche a arder misteriosamente sin víctimas humanas, o similares. Aunque puede que siga dando la brasa por Twitter, quien sabe...

Ha sido un placer escribir el blog este curso, su primer curso de vida. También ha sido un placer que lo hayáis leído, que os hayáis reído, que os hayáis ofendido y que hayáis descubierto que hay algo más allá de las clases y los exámenes en la Uc3m.

Mucha suerte a aquellos del plan antiguo (que no viejo) en los exámenes de Septiembre, pero eso sí, disfrutad también del verano, que os lo merecéis.

Al resto, a los que 'semos europeos', no deis ni un palo al agua este verano, limitaros a tomar el sol, salir de fiesta y dormir hasta altas horas de la mañana, que también nos lo merecemos.

Alguien me dijo una vez que es bueno acabar con una cita célebre, por tanto, os diré que:

"Francamente querida, me importa un bledo." (C. Gable, Lo que el viento se llevó)

Tutorías

Hoy, con este calor, y pudiendo estar dandome un bañito en la piscina, he tenido que ir a una tutoría de cara a un examen inminente. Acabo el día 4 de Julio... ¡en Julio!, por Dios bendito, yo creo que eso es ilegal ¿eh? En fin, a lo que iba.

Las tutorías son una situación extraña. Te adentras en el territorio del profesor, en uno de esos pasillos llenos de despachos, es como si entrases a su segunda casa allí en la Uc3m, ves sus libros, su diploma de superdoctormegaimportante, sus fotos y demás.

Te das cuenta de que, en distancias cortas, cambia tu perspectiva del profesor. Se han dado casos de profes horribles dando clase, pero que luego en las tutorías te sorprenden, y viceversa.

Aún recuerdo, cuando era un novatillo, recién llegado a esta nuestra universidad, y fui a mi primera tutoría, solo ante el peligro. Durante el desarrollo de ella, el profesor me dijo "Vete pensando este ejercicio, que voy a lavarme los dientes", cogió su cepillo y se fue.

Me quedé en el despacho, solo y con cara de WTF!?. Esa experiencia me marcó, en cuanto a higiene bucodental se refiere.

Al finalizar la tutoría pueden ocurrir dos cosas: que hayas aprendido algo, o que hayas aprendido que no has estudiado una mierda y que estas jodido.

Para acabar el post, una alusión al tema de hoy, en esta gran serie de animación:

ABET que hacemos...

Carlistas todos, hoy voy a hablaros de algo que ya trate en un post anterior: el plan ABET.

Este medio día, se ha celebrado una reunión al respecto para aclarar la situación, aunque al parecer, aclarar han aclarado poco.

Por lo visto la Uc3m tiene prevista su implantación total para el 2014. Al año que viene, se implantarían las modificaciones en primer y segundo curso, al año siguiente en tercero, y finalmente completarlo con cuarto en el 2014.

Ya se comentaba la posibilidad de seguir con tu plan anterior (el plan Bolonia 1.0) y al finalizar este, tener la opción de hacer el paquete de asignaturas de ABET. Pero, como de costumbre, se nos ponen trabas en algunos casos.

Aquellos/as que tengan pensado hacer el Proyecto al año que viene o al siguiente, sólo podrán hacerlo según el plan anterior, al no haber cuarto de ABET.

La cosa está bastante confusa. Ni ellos mismos sabían contestar en la reunión a este problema y han dicho que hay que esperar (otra vez).

Con todo esto, la administración de la Uc3m se vuelve a colocar otra medalla en cuanto a cagaprisas y, como ocurrió con el paso a Bolonia, la información se da con cuentagotas. Como ya dije hace unos meses, me parece una chapuza de mucho cuidado y un remiendo rápido para llegar cuanto antes a lo que dicta el ABET.

Por si alguien ya está hiperventilando y diciendo "Diooosss... que voy ha hacer, otro cambio más noooo..", le diré que se nos respeta el derecho a acabar con el plan que empezamos, como no podía ser menos.

Sábado Sabadete, examen y Sabatinete

Hoy, como en muchas otras ocasiones, he tenido que hacer algo que creía imposible antes de entrar en la Uc3m: un examen un Sábado. Sí, sí, en sábado, el día de fiesta para los judíos, y el día de agonía para los jodíos, los jodíos por la resaca del Viernes, claro.

El caso es que hoy me ha tocado, ha sido en el Sabatini, en la tercera planta, en una de esas aulas acústicamente nefastas con la bóveda de madera.

No sé si habréis dado clase ahí, pero la inteligibilidad cuando habla el profesor es penosa. Nuestro especialista en el tema, el ingeniero acústico que consiguió que la última gala de OT no dañara permanentemente los tímpanos de los oyentes, nos comenta que es debido a las múltiples reflexiones de la onda sonora, que provoca una molesta reverberación. Eso o algún fenómeno paranormal.

También esta bóveda, de vez en cuando, mete unos crujidos que parece que se te va a caer encima. Según nuestro especialista, el arquitecto que diseñó la granja-escuela de Pin y Pon, esto se atribuye a la dilatación del material por la acción del calor solar. O también puede que sean termitas que devorarán la cúpula hasta que nos aplaste a todos.

Sé que he terminado sacando defectos al edificio blanco, a pesar de que iba a hablar sobre los exámenes los Sábados, pero esto último lo puedo resumir en dos palabras: ¡manda huevos!

Cuando estás de exámenes...

Cuando llega la época de exámenes y estás estudiando, se te vienen a la mente aspectos que nunca antes te habías cuestionado, fruto del ansia de tu cerebro por evadirse del tocho que te estás estudiando.Nuestro equipo de expertos (sí, han vuelto), formado por la pastelera que hace las palmeras de chocolate y por un alumno que cree que Abet es el nuevo fichaje del Barça, ha realizado un riguroso estudio sobre las principales cuestiones que se nos presentan en esta situación.

"¡Anda, un boli!¿y si lo desarmo?" Y te das cuenta de lo complicado que es en realidad un boli Bic... ¿Como harán para meter una bola tan minúscula en la punta?¿y el agujerito que tienen en el canutillo de plástico? Para igualar la presión, piensas... ingeniero tenías que ser...

Por fin comprendes la relatividad del tiempo que postulaba Einstein. Porque si no, no se se explica como las horas se hacen más cortas según se acerca el día del examen. En efecto, el tiempo se contrae y se dilata al libre albedrío en época de exámenes

En el descanso, está el concepto de máquinas expendedoras, que dan mucho juego. Los que hayáis leido posts anteriores, sabréis de mi obsesión con estos artilugios.

Por ejemplo, te da por pensar que si pulsas el botón y a la vez también el de devolución de monedas, engañarás a la máquina y te saldrá gratis el producto. O también, siguiendo un principio parecido a este, que pulsando dos botones de bebida a las vez, te saldrá un 2x1.

También piensas si el efecto laxante del café de máquina es premeditado o si en realidad te estás cagando porque te dan más miedo los exámenes que jugar a un calientamanos con Freddy Krueger. En cualquier caso, revisa uno de mis primeros artículos: La llamada de la naturaleza.

Si eres de estudiar en biblioteca, te plantearás preguntas del tipo: ¿Mmmm.. cual será el aforo de esta biblio? o ¿Estarán todos tan puteados como yo? o también ¿El bibliotecario nace o se hace?

Sea lo que sea lo que pienses, piensa que en unas pocas semanas estarás tumbado en una playa con una cerveza en la mano, o tumbado también en una cuneta, con un pedo del copón. xD

Celebridades Uc3m Leganés

Hoy me gustaría hablaros sobre aquellas personas que, a pesar de no tomar parte en las grandes decisiones de la universidad o a pesar de que nunca han sido investidos como honoris causa, son más conocidos que el propio Carlos III.

Impulsado por el homónimo hashtag en Twitter, estas son las... #celebridadesuc3m:

- La rubia-loca: mantiene fuertes discusiones con su 'yo' interior, quizás penséis que está loca, pero no, es mentalmente divergente. Entre sus aficiones destacan: colarse en clases para mostrarse indignada, meterse en la biblioteca para mostrar su indignación e indignarse para mostrarse indignada.

- Alfred el recogevasos: poco después de que Bruce Wayne, más conocido como Batman, hiciese un ERE en el servicio de su mansión, Alfred, su mayordomo, encontró una segunda oportunidad en la cafetería de nuestra universidad.

- El hombre de la litrona: se le ve en los soportales de la Uc3m, al caer la tarde y siempre con su litrona de Mahou en la mano. Dedica el tiempo a darse cortos paseos mientras medita y busca colillas en el suelo por las proximidades de la Uc3m. Todo un pensador contemporáneo.

- Alberto, el camarero/cazador/ex-actor porno: camarero, cazador de pequeñas y medianas faunas de la geografía española y, hay quien dice que fué actor del arte X. Porte chulesco, voz rasgada a lo Duque y, si eres mujer y estas buena, puede que te regale una palmera de chocolate (visto por mis propios ojos).

- Horda de jubilados: son entes anónimas, no los conocemos individualmente, pero siempre están alli para coger el periódico por la patilla, o comer en la cafeta por menos de 5 Euros.

- La camarera vociferante: sus cuerdas vocales generan sonidos incapaces de no ser eschuchados Hay quien afirma haberse enterado de que está listo su ¡SANDWICH MIXTO! desde la biblioteca.

- El segurata: un ser extraño, cambiante como el Guadiana, lo mismo un día te pide con mirada acusadora el carnet para entar a la biblio, que puede pasar olímpicamente de ti al día siguente. Los rumores dicen que su visión se basa en el movimiento y que, si te quedas quieto, pierde interés y no te lo pide.

Una de cal y otra de arena

Hace unos días tratabamos la #uc3mrevolution que versaba sobre el exigir un 100% de la nota en la convocatoria extraordinaria, entre otras cosas.

Pues bien, los resultados ya son oficiales, hemos ganado en unos aspectos, y hemos "ganado menos" en otros. La información completa y oficial está aqui aunque imagino que ya lo habréis visto en vuestro correo.



Resumiendo y yendo al grano, así ha quedado la cosa:

- El 100% en Junio queda aprobado, aunque también puedes ir usando tu nota en la evaluación continua, como más te convenga.

- Posibilidad, en la evaluación continua, de ir a por el 60% siempre en el examen final ordinario. Es decir si Asignaturadelamuerte tiene un peso del 70% de continua y 30% de final, y la continua se te da mal, puedes ir al examen final con un peso del 60%.

- Posibilidad de que exigir nota mínima en los exámenes finales, según decida el profesor/departamento. Es decir, que el significado de "evaluación continua" pierde su sentido completamente, desaparece, se lo crujen, se lo fuman, evaluación conti...¿que?


Pero insisto que la info detallada está en el link de arriba, no sé si me dejo algo.

En fin, que nos ha pasado como al Madrid: queríamos Copa y Champions, y al final solo nos hemos quedado con la Copa, y da gracias que no esté Sergio Ramos para tirarnosla.