La buena acción del mes

Carlistas, hoy os voy a contar una historia que ha llegado a mis oídos, y que es digna de El diario de Patricia o similares.

En este caso no va de hijos que encuentran a madres, madres que encuentran a hijos o madres que se desmayan en directo. Esta historia va sobre algo que no abunda hoy en día: la honradez.

Resulta que un alumno de nuestra Uc3m, estando él en las aulas de informática, se encontró algo enchufado al ordenador. No era el típico pendrive, ni siquiera uno de esos de Hello Kitty tan monos, sino que era... ¡¡un disco duro externo de 1 TB!!

Para que os hagáis idea de lo goloso del hallazgo, mirad aquí.

Ojo, que esa cantidad de dinero te apaña un buen finde ¿eh?. Pues llega el tío, mira dentro a ver que hay, certifica que no hay porno interesante, ve el nombre y el NIA del dueño y... ¡le manda un correo para devolverselo!

Recuerdo cuando yo era un recién llegado a la Uc3m, lleno de optimismo e ilusión, y en un aula de informática, me dejé pinchados mis auriculares. Cuando me di cuenta y volví a por ellos (no pasó más de 1 hora), ya me los habían volado sin dejar pistas ni testigos, ni siquiera el becario que estaría viendo pelis o esas cosas que hacen los becarios de las aulas.
Ahí comprendí cuan dura puede llegar a ser nuestra universidad: el carlista es un lobo para el carlista.

En definitiva, una historia que da que pensar... ¿Tú lo hubieras devuelto?
No, en serio, mira otra vez el precio anda... ¿Sigues queriéndolo devolver?

Si tus respuestas han sido:

a) "Sí"-"Sí": Enhorabuena, eres una persona legal.
b) "No"-"No": Realista. Seguramente habrás pensado: "A mi no me lo habrían devuelto..."
c) "Sí"-"No": Te van más los euros que a Paco El Pocero jugando al Monopoly.
d) "No"-"Sí": Nos estás vendiendo humo. No engañas a nadie.

El "casiplan" ABET

Sé que llego con retraso al tratar este tema, y que hoy es Sábado y que no acostumbro a postear los findes, pero más vale tarde que nunca.

Según informaciones de los delegados, parece que el plan ABET, del que ya he hablado en un par de ocasiones, sigue en su línea chapucera y cagaprisas con la que empezó.

Al parecer, la Uc3m empezó a implantar el plan sin tener luz verde del ABET, es decir, que se echaron un órdago porque estaban seguros de cumplir todas las exigencias con su nuevo ajuste de estudios (llámale ajuste, llámale remiendo).

Cuán grande ha sido la sorpresa de la administración de la Uc3m cuando los de ABET no han dado su aprobación... Fiasco total.

La justificación de la organización americana ha sido que no pueden dar su certificado a un plan hasta que no haya acabado la carrera al menos un alumno por cada rama, es decir uno de teleco y uno de informática, con las asignaturas del ABET.
Es decir, que hoy por hoy, la Carlos III no tiene el certificado.

Ahora viene la pregunta del millón:
¿Y que pasa si me gradúo con las asignaturas del paquete ABET y no aprueban el plan?
Pues que se te dará el título de grado, el normal, el boloñés, sin la acreditación ABET.

Para los que os habéis empezado a coger asignaturas ABET, tranquilidad. Según mis fuentes, hay 20 personas (entre teleco e informática) que han cogido este año todo cuarto más las asignaturas de ABET.

Si de estas 20 personas, al menos una de teleco y una de informática aprueban todo
este año, la Uc3m volverá a pedir la acreditación, puesto que se supone que cumplirían los requisitos.

Así están las cosas, otra medallita más que se cuelga la dirección de la Carlos III en cuanto a "cómo conseguir una acreditación yankee y no cagarla en el intento".

[MomentoFoto] Ligues de biblioteca

A pesar de que la biblioteca de la Uc3m no es un ambiente que invite al ligoteo, el nivel de testosterona promedio existente en el campus de Leganés, propicia situaciones de este tipo.

Este excepcional documento ha sido encontrando en la biblio de la EPS:
(Gracias Diego Martínez)


Analicemos tan sobrecogedora declaración de intenciones.

Dejando a un lado la gravísima falta de otrografía, vemos como el sujeto es claro y directo, va a lo que va, como Falete en un buffet libre. Mención especial para el uso del término "whatsappear", e igualmente para la respuesta de la chica, como si no existiese algo más allá del WhatsApp en la telefonía móvil. Genial.

También hay que decir, que tiene toda la pinta de típica broma del compañero/a graciosito/a cuando su víctima se ha ido al baño.

Carlistas, el amor ha aflorado entre libros y apuntes.

Manda huevos

Ya tenía ganas de abordar algún tema absurdo y poco relevante en el blog, y por eso os voy a hablar hoy de esas aberraciones culinarias que se sirven aveces en los platos combinados de la cafetería de la Uc3m: los huevos con yema cuajada.

No se me ocurre cosa más horrible en la alimentación española que disponerte a mojar pan en un huevo y ver que la yema tiene la consistencia del yeso. Terrible. El mismísimo Arguiñano se revolvería en su tumba si lo supiese, cuando esté muerto claro, mientras tanto pues se revolverá en otro sitio más de vivos.

Si algún miembro de la cafetería está leyendo esto, por favor, dedicadle más atención y amor a la importantisíma tarea de freir un huevo. No lo dejéis en la plancha y os olvidéis de él hasta que se convierta en una especie de híbrido a medio camino entre huevo frito y tortilla.

Un huevo debe tener una yema consistente pero mojable, es así. No entiendo como puede haber una ley que prohibe fumar en los bares, y que no exista ninguna para regular la calidad de los huevos fritos.

Así que ya sabes, la próxima vez exige una calidad mínima en tus huevos (los del plato, guarro) y que no te intenten callar sobornandote con sus deliciosas palmeras de chocolate.

Pasándose de "lista"

Todos sabemos que, con la llegada del plan Bolonia, los estudios universitarios se han vuelto más "continuos" y menos "finales". Es decir, que se valora el trabajo diario en vez de el trabajo en un día (el del examen).

Exámenes parciales, entrega de trabajos, prácticas (que siempre han estado ahí) y una serie de mecanismos que te permiten repartir tu nota total en varias partes.
Eso está bien... dejando de lado que lo de pedir nota mínima es más rastrero que Teddy Bautista jugando al Sing Star, claro .

También se ha hablado mucho sobre el control de asistencia a clase...
¿Es necesario llegar a esto? ¿Hace falta controlar la asistencia de unos alumnos, todos ellos mayores de edad, como si estuvieran en el instituto, pasando lista?

No seré yo quien incite a fumarse clases, pero toda esta reflexión viene a raíz de algunas políticas de profesores/departamentos en las cuales pueden llegar a negarte la evaluación de un examen parcial si faltas a clase "sin motivo justificado".

¿Qué es un motivo justificado exactamente? ¿Hay que estar enfermo y el médico te lo tiene que poner en un papelito, por ejemplo?

Para mi, un motivo justificado pueden ser varios, incluso que no vayas porque no te da la real gana. Repito que no quiero instigar a no ir a clase, pero creo que todos somos lo suficientemente mayorcitos como para saber si debemos y cuando debemos ir a una determinada clase, sin tener que estar chantajeados por una penalización en nuestra nota.

Es más, hay veces que se falta a una clase para ESTUDIAR. De verdad, eso en la EPS pasa ¿eh? Cuando se lo cuento a amigos que cursan otras carreras, se quedan a cuadros... "¡Yo me las salto pa' irme a casa o de cañas!", me dicen.

Como siempre esta es mi opinión, y a pesar de que se me pueda calificar como un "fuma-clases" en potencia, diré que a según que clases es productivo ir o no, porque en más de una sales con la sensación de haber perdido el tiempo y de no haber aprendido nada, como Sergio Ramos después de jugar al Trivial.

Forempleo 2011

Un año más, un buen puñado de empresas nacionales e internacionales vienen a la Uc3m para poner su puestecillo en Forempleo.

Se celebra en el campus Leganés, y está instalado en el patio del edificio Sabatini, el blanco de planta cuadrada, ese que antes era un cuartel militar y cuyas cúpulas de madera crujen como si se fueran a desplomar y en el cual nunca sales por el lado que tú querías... Pues ese.

Para los que nunca hayan ido a Forempleo, el objetivo de este evento creo que queda bastante claro: coger bolis y demás material por la jeta. Ah, ¿que no?... quien diga que ha ido alguna vez y no se ha llevado nada by the face miente descaradamente.

¿Pasará esto en Forempleo si regalan paraguas?

Esperemos que no, y si pasa, que alguien lo grabe y nos echamos unas risas.

Ahora en serio, no estaría de más que llevases unos pocos curriculos (sí, también se puede decir así) para conseguir un trabajo el día de mañana y que contribuyas al crecimiento del país, y no estar todo el día en la cafetería jugando al mus o en el 100 Montaditos que han abierto recientemente con las jarras a 1 Euro... así va España...

La fecha exacta: 5 y 6 de Octubre de 10:00 a 18:00.

Bolis, cuadernos y un posible futuro laboral te esperan, que hoy por hoy es todo un lujo... que esta la cosa mu mala hijomío...

Recuperando que es gerundio

Saludos carlistas. Hoy, en esta entrada del blog, voy a tratar un tema que últimamente me ha impactado: la recuperación de clases en la Uc3m. Aún a riesgo de que se me tache de vago y maleante.

Hasta hace poco, al menos en mi experiencia personal, si un profesor faltaba a una clase, esta se recuperaba otro día. Ahí, hasta cierto punto, me parece lógico y correcto.

Cual ha sido mi sorpresa hoy cuando he revisado mi correo y he visto un e-mail de un profesor indicando que se va a recuperar la clase de... ¡El Día de la Hispanidad! ¡un festivo nacional!.

Lo cierto es que me he quedado a cuadros, a pesar de que ya había oído comentarios al respecto en otras asignaturas. Entiendo que la ausencia cierto día de un profesor, no siempre es previsible y, por tanto, haya que recuperarla... pero ¿y los festivos nacionales?.

Sí, sí, esos que vienen marcados en rojo en el calendario y que no han cambiado desde hace.... ¿DÉCADAS?

¿Acaso no es posible planificar el curso teniendo en cuenta estos festivos conocidos de antemano? ¿Quien tiene la "culpa" de esto? ¿Profesorado? ¿El temario impuesto? ¿Los alumnos que somos unos vagos y unos quejicas?

A vuestra elección lo dejo.

Doce horas Uc3m

A todos nos ha pasado, a unos más que a otros, y si no te ha ocurrido aún, seguro que te ocurrirá.

Estoy hablando de las temidas jornadas de 12 horas en la Uc3m. Esos días en los que, debido a un cúmulo de circustancias como prácticas, trabajos, estudiar, examen parcial y clases, te tiras de 9 a 9 entre los muros de esta amada universidad.

El día comienza con más sueño que el niño de El sexto sentido, pero si has dormido bien puede que sobrevivas al menos hasta la hora de comer.

La hora de comer, el punto de inflexión del día, cuando vas a la cafetería. Tienes tres opciones: esperar para coger mesa, esperar para pedir la comida o esperar para calentar tu Tupper. Es así, porque el 90% de las mesas ya están ocupadas y el otro 10% lo ocupan los pensionistas que vienen a comer barato. La cafetería a la hora de comer es como Pocholo un sábado por la noche: está hasta arriba.

Aquí viene el peor momento. Comes y te entra una tórtola que te quedas dormido de pie. Sueñas con la idea de que algún día instalen un "siestódromo" en la Uc3m, pero no te engañes, eso nunca ocurrirá.

Con suerte llegarás a las 21 horas casi entero y será la hora de irte. Echarás de menos a tus compañeros que ya, después de 12 horas, son como de tu familia; extrañaras las incómodas sillas de clase y el tremendo calor de las aulas informáticas sea verano o invierno; y puede que tus padres, ya no te reconozcan al llegar a casa.

Nadie dijo que fuese fácil ser carlista...

[MomentoFoto] La ampliación del Benet

Os presento la titánica, apoteósica y magnificiente obra que se está llevando a cabo con motivo de la amplicación de edificio Juan Benet de Leganés o, como desde SobreviveUc3m y con vuestros votos bautizamos, el "Public Static Void Main Building".

Nota: Este nombre solo tiene "cierta gracia" si estudias ingeniería, si no, te parecera un mierdo.

La Rentreé

Las vacaciones se acaban, ya es un hecho. Hay que volver a las aulas de esta nuestra querida universidad, más querida por unos que por otros.

Para hacerte el inicio de curso más llevadero, nuestros expertos psicólogos y terapeutas licenciados en la Universidad de Navalpijo, ha elaborado una lista con ocho consejos que te ayudarán a empezar con buen pie.

1) Piensa que el verano se va, empezará a hacer fresquete y en la uni hay buena calefacción.

2) Sé que toca pagar los mil y pico eurazos de la matrícula, pero piensa que podría ser peor... eehhm... te podría atropellar un coche...

3) Si la matrícula te parece una baratija porque estas forrado y nadas en una piscina de monedas como el Tío Gilito, te recuerdo que acepto donaciones en billetes no consecutivos y sin marcar.

4) Acuérdate de que siempre podrás recurrir a las tremendas palmeras de chocolate de la cafetería para levantar el ánimo. Mano de santo.

5) Te alegrará volver a ver a tus compañeros de clase: el listo, el empanao, el que solo viene la primera semana y después desaparece misteriosamente hasta el día del examen, ese al que no les has devuelto aún los apuntes y probablemente nunca lo harás, el que no sabes exactamente como se llama a pesar de que lo conoces desde que llegaste a la uni... etc.

6) Cambiarás las cervezas y demás bebidas fermentadas y destiladas, por cafés y Coca-Cola de máquina, lo cual tu hígado agradecerá.

7) Date cuenta de que el Wi-Fi de la uni es 'de gratis', así que te ahorrarás un dinerete en SMS usándolo para whatsapear o, en su defecto, no se te acabarán tan pronto los 200 o 300 megas de tu tarifa 'tresgé'.

8) Aunque volver a clase te apetezca menos que pillartela con la cremallera, seguro que han sido dos meses sublimes, así que acuérdate de ellos y vuelve con una sonrisa a tus quehaceres carlistas.


¿Acaso creías que los consejos iban a ser serios?

¡Queda inaugurado el curso 2011/2012!