Los campus

Como alguno de vosotros sabréis, la Uc3m va a abrir un nuevo campus en Puerta de Toledo, dedicado principalmente a los cursos de postgrado.

Aprovechando esta eventualidad, nuestro equipo de expertos, formado por un alumno que tiene un Mac y su madre, ha elaborado un análisis de los diferentes campus de esta nuestra universidad.

Campus de Leganés: Hábitat de extraños seres, como informáticos, telecos, e ingenieros en general. Se subdividen en 4 grandes grupos: frikis, menos frikis, frikis solo los dias pares y una minoría de gente a la que no le gusta Linux. Su densidad de población masculina es alarmantemente alta.

Campus de Getafe: El campus central, donde se parte el bacalao. Posiblemente el lugar con más mujeres por metro cuadrado. El resto del espacio lo ocupan aficionados al mus y más mujeres.

Campus de Colmenarejo: este campus es como el primo lejano al que solo ves en ocasiones especiales. Según cuentan, está en medio de la nada, donde Cristo perdió la sandalia, y solo unos pocos valientes se atreven a ir. No hay datos sobre la proporción hombres-mujeres y viceversa.

En resumen, los campus de la Uc3m son como los ligues de Paris Hilton... muy variados y en ocasiones, desconocidos.

Las presentaciones

Si hay algo que caracteriza a los primeros días de cuatrimestre son las presentaciones.

En estas presentaciones, básicamente, te exponen como van a intentar putearte y como van a dividir ese puteamiento en cómodos porcentajes sin intereses y al cero por ciento TAE.

La mayoría de las veces, esta clase no va más allá, porque el profesor tiene tan pocas ganas o menos que tú de dar clase, por lo que optan por "continuar el próximo día" como si hubieran empezado algo.


Son como los trailers de la películas de terror: presentan al director (departamento), al asesino (profe) , a la víctima (tú), y un final que no se desvela, pero que seguramente termine en sufrimiento y dolor... como en una peli de terror.

Hay gente que opta por no ir, sobre todo si es la decimoquinta vez que cursa esa asignatura, y confía en que algún responsable compañero acuda para pasarle la información después. ¡Ay esos compis que nunca faltan! Cuanto tenemos que agradecerles, ¿verdad?.

En definitiva, que una asignatura es como la nariz de Belén Esteban, muy bonita al principio, pero con el tiempo se tuerce.

[Momento Foto] El Sabatini oculto tras la niebla

Examen a revisión

Estamos a punto de acabar el periodo de exámenes (al menos para los Bolonios) y llega el momento de plantearse los patinazos.

Para intentar arreglar estos patinazos, existen las famosas revisiones de examen.

Es curioso como puede uno pensar que, si el día del examen no tenía ni p*** idea, el día de la revisión "seguro que rasco algo"... es absurdo, pero se da en muchas ocasiones.


Otra idea estúpida es pensar "Puede que haya sumado mal". Claaaaro y los pajaritos hacen pio-pio... Seamos realistas SON PROFESORES seguro que saben sumar (o no).

En ocasiones se obra el milagro y resulta que corrigió mal, pero si no es así, solo te queda el Plan B, así que desde SupervivenciaUc3m te vamos a dar unos briconsejos para estas situaciones:

1) Aparece en la revisión hecho unos zorros, sin peinar, sin afeitarte/maquillarte, con arapientos ropajes a ser posible. Tienes que dar aspecto de desvalido. Eso siempre da penica.

2) Echate limón en los ojos y entra al grito ¡Apruebame pofavó que estoy en sexta!.

3) Si el segundo consejo no hace efecto, piensa en la muerte de la madre de Bambi, mientras le miras con ojos de cordero a degollar.

4) Vino, jamón e ibéricos variados dicen que pueden ayudar también.

5) Finge ser primo del amigo de la mujer de su hermano que una vez trabajó con él y que te apruebe por eso del "parentesco".

6) Operate para estar tan buena como la de la foto.


Si todo esto no funciona... Siempre te quedará Junio.

Doce cosas que los profesores deberían saber

1) No, no lo hemos dado antes. No lo des por hecho.

2) Ahorrate la frase “Esto deberías saberlo de la asignatura X”, no nos resuelve nada.

3) Pedir voluntarios es inútil, no te molestes, o nos ofreces una recompensa en puntos sobre la nota o no nos interesa.

4) Extensión del punto 3: si no das puntos, no te sorprendas de que no se ofrezca nadie.

5) No nos vale de nada tu “colección de 25 ejercicios” si con ella no viene la solución. Es como si a un cocinero le das los ingredientes pero no la receta. Es absurdo.

6) Si no me entero de lo que explicas puede ser por: a) te explicas como un libro cerrado, b) me he empanado y teletransportado a otra dimensión debido al truñazo que estas explicando, c) es primera/última hora y tengo sueño/estoy cansado.

7) No intentes ir de colega, no nos gusta, y menos si luego nos das la puñalada el día del examen.

8) Si escribes en la pizarra, sé ordenado, de izquierda a derecha y de arriba abajo, si no, luego no te quejes de la “poca claridad de nuestro examen”.

9) El descanso entre clase y clase es sagrado, así que nunca llegues antes.

10) En pleno examen no te pares detrás mía y empieces a mirarme, me pones nervioso y no seguiré escribiendo hasta que te vayas.

11) No hagas comentarios y gestos cuando entregue mi examen y le eches un vistazo. No te escucharé ni te miraré a la cara.

12) La más importante. Si apruebo, apruebo yo. Si suspendo, me has suspendido tú.

Sandwiches empaquetados II

Hace unos días comentaba un curioso suceso con una máquina expendedora de la uc3m y unos sandwiches empaquetados.

Pues bien, hoy he comprobado personalmente un aspecto sobre ellas.

Como cada tarde me dispuse a hacer mi descanso en el estudio bibliotecario, y me entró un poco de gusa.

Opté por un sandwich de estos, metí el dinero y ... ¡¡NOOOO!! Se quedó enganchado. Acto seguido y en cuestión de milisegundos, empezé a pensar como reventar la máquina a patadas, pero vi que la máquina volvía a dar otra vuelta al soporte dejando caer el sandwich que iba detrás. ¡Aleluya!¡No me quedo sin merienda!

Por lo que ha deducido nuestro equipo de expertos, formado por un estudiante de los que usan tapones y otro de los que llevan iPod de 1 gr. y cascos de 1 Kilo, la máquina tiene un detector (infrarrojos o de peso o yo que leches sé, soy un teleco) que le dice a la máquina si ha caído el consumible o no.
Si no lo hace vuelve a dar otra vueltecita al "muelle tocho" ese. Es decir, un if-else de manual (joder que puto friki me estoy volviendo).



Seguramente eso le pasó a la víctima del artículo anterior, pero con la mala suerte que el segundo también se quedó.

¡Que cosas, oye!

Un lugar llamado reprografía

Seguro que todos nos hemos visto en la necesidad de poseer los apuntes del compañero (y no nos apetecia copiarlos a mano) o imprimir la p*** práctica de 234235 hojas que tienes que entregar.

Para eso tenemos a la reprografía del Betancourt, un lugar peculiar, siempre con la MáximaFM puesta y dónde se venden cosas curiosas más allá de sus fotocopias.

Uno de los que más me ha sorprendido es el concentardo de bebida energética "Acero" (en la foto) que está anunciado en unos cartelitos sobre el mostrador.
Lo de concentrado, es lo que ha llamado mi atención. Se trata de una bebida parecida al Redbull pero en botellitas de 60 ml, en formato 'shot' como dicen en su web.
Menos cantidad, más concentrado... tres de estas, y vas a parecer el primo universitario de Pocholo. Algo también inquietante es que lo distribuye Miguelañez ... sí, sí, el que hace chuches para los críos.

La segunda cosa curiosa, es el 'merchandising' de la Uc3m. Sudaderas y camisetas que, a pesar de ser hasta bonitas, personalmente me da miedo comprarmelas por temor a palizas e improperios al grito de ¡¡Giliiiiiii!!.
Hay incluso corbatas y gemelos, que sería una buena idea para presentar tu proyecto de fin de carrera.

Reprografía, un lugar polivalente.

[Utilidades] Interteleco 2011

Todos los años, cientos de prometedores alumnos de Telecomunicaciones (e ingenierías en general) de España, se reunen para llevar el glorioso nombre se su universidad a lo más alto en esta competición.

¿Y en que compiten?¿Creación de algoritmos?¿Nuevos protocolos de red?¿Programación en Java?
Nooo... ¡en deportes, claro! ¡que es como se demuestran las cosas en este país!

Este año toca en Málaga. La idea de este viaje con los colegas de la uni, implica inevitablemente, a parte de las competiciones deportivas, salir de fiesta, que también es un buen reclamo.

Ahora un poco de información útil:

¿Cuando? InterTeleco Málaga 2011 tendrá lugar entre el 23 y el 27 de marzo de 2011.

¿Dónde? En las instalaciones deportivas de la Universidad de Málaga.

DEPORTES

Ajedrez (super peligroso, posibilidad de esguince de muñeca al errocar)
Baloncesto
Balonmano
Fútbol 11
Fútbol 7
Fútbol Sala
Pádel
Rugby
Squash
Tenis de Mesa
Tenis Doble
Tenis Individual
Voleibol
Vóley-Playa
Superconcurso (sin comentarios)
TelecOlimpiadas (¿de que va esto?)

Apúntate aquí para la estimación y para recibir la información más adelante.

La cuantía de inscripción por participante será de 130 euros, la cual incluirá:

Participación en el torneo deportivo.
4 noches de hotel (alojamiento y desayuno).
Comidas en nuestra universidad.
Acto de Inauguración.
Acto de Clausura.
Camiseta conmemorativa.
Camiseta deportiva del torneo.
Diploma de participación.

El participante que lo desee podrá garantizarse una habitación en un hotel
de 3-4 estrellas por un suplemento de 12,5 € por persona y noche.

Seguridad Uc3m

Imágenes curiosas nos dejan los interminables días de estudio en la biblioteca Rey Pastor.
Sacado de contexto...

¡Navega con tu portátil sin preocuparte de nada gracias al puesto electrificado que te brinda la seguridad que tanto necesitas en esta nuestra universidad!

En esto se entretiene uno entre integrales y sumatorios.

Biblioteca Rey Pastor

Se acercan los exámenes, ya es una realidad, y una buena parte de nosotros, acudimos a la biblioteca de la uni a estudiar o a hacer que estudiamos.

Como de costumbre, nuestro gabinete de expertos compuesto, esta vez, por el que repone las máquinas de café y la gorda-rubia-loca que furula por la uni, ha elaborado un estudio de este peculiar edificio, según sus plantas:

- Planta baja: en esta estancia domina la anarquía, no hay ley, el cartelito que da a entender que se puede hablar, hace que, si hubiese música, te darían ganas de pedirte un cubata.
A esto se le une la existencia de ordenadores, lo que hace que sea frecuente su uso para Tuenti, Tuenti, Tuenti y quizás un poco de Comunio y Minijuegos. También en ocasiones, se ven parejitas dándose el palo como si el mundo se fuese a acabar.

- Primera planta: es la versión light de la planta baja. A pesar del cartelito que dice "En época de exámenes, sala de estudio. Silencio.", la gente suele pasarselo un poco por el fourrier, excepto cuando chapan la planta 2, que entonces, o te callas, o mil miradas se te clavan en la nuca con deseos de muerte.

- Segunda planta: el paraíso del empollón (¿se sigue usando esta palabra?). Una estancia donde siempre reina el silencio, y que alberga una hilera de unas 15 mesas escondidas tras las estanterías.

- Tercera planta: aquí no vas a estudiar, ya que solo hay ordenadores (lo que implica Tuenti), un baño secreto, salas de estudio-peceras (no vas a hacer ni el huevo) y un misterioso saloncito con butacas al que nunca entrarás.

Sandwiches empaquetados

Es de sobra conocida la propensidad de las máquinas expendedoras de atascar los comestibles que vende, con el consecuente enfado del usuario.

Hoy, mientras disfrutaba de uno de mis (largos) descansos en la biblio de la UC3M, me he encontrado la siguiente situación.


Una señora "putada", hablando claro, ya jode que se te quede uno... pues toma DOS.
Además la situación se agrava por la imposibilidad de recuperarlo sin reventar la mánquina (comprobado personalmente).

Pero lo que realmente me ha resultado curioso es como ha debido ser la consecución de los hechos:

Estudiante hambriento mete 1,40 € para un sandwich --> Sandwich atascado --> Estudiante:"Seguro que sacando otro, este empuja al primero" --> 1,40 € más --> Dos sanwiches atascados --> Palabrotas y tacos varios.

Resultado: 2,80 € regalados a la máquina, cero sandwiches.