Recuperando que es gerundio

Saludos carlistas. Hoy, en esta entrada del blog, voy a tratar un tema que últimamente me ha impactado: la recuperación de clases en la Uc3m. Aún a riesgo de que se me tache de vago y maleante.

Hasta hace poco, al menos en mi experiencia personal, si un profesor faltaba a una clase, esta se recuperaba otro día. Ahí, hasta cierto punto, me parece lógico y correcto.

Cual ha sido mi sorpresa hoy cuando he revisado mi correo y he visto un e-mail de un profesor indicando que se va a recuperar la clase de... ¡El Día de la Hispanidad! ¡un festivo nacional!.

Lo cierto es que me he quedado a cuadros, a pesar de que ya había oído comentarios al respecto en otras asignaturas. Entiendo que la ausencia cierto día de un profesor, no siempre es previsible y, por tanto, haya que recuperarla... pero ¿y los festivos nacionales?.

Sí, sí, esos que vienen marcados en rojo en el calendario y que no han cambiado desde hace.... ¿DÉCADAS?

¿Acaso no es posible planificar el curso teniendo en cuenta estos festivos conocidos de antemano? ¿Quien tiene la "culpa" de esto? ¿Profesorado? ¿El temario impuesto? ¿Los alumnos que somos unos vagos y unos quejicas?

A vuestra elección lo dejo.

Doce horas Uc3m

A todos nos ha pasado, a unos más que a otros, y si no te ha ocurrido aún, seguro que te ocurrirá.

Estoy hablando de las temidas jornadas de 12 horas en la Uc3m. Esos días en los que, debido a un cúmulo de circustancias como prácticas, trabajos, estudiar, examen parcial y clases, te tiras de 9 a 9 entre los muros de esta amada universidad.

El día comienza con más sueño que el niño de El sexto sentido, pero si has dormido bien puede que sobrevivas al menos hasta la hora de comer.

La hora de comer, el punto de inflexión del día, cuando vas a la cafetería. Tienes tres opciones: esperar para coger mesa, esperar para pedir la comida o esperar para calentar tu Tupper. Es así, porque el 90% de las mesas ya están ocupadas y el otro 10% lo ocupan los pensionistas que vienen a comer barato. La cafetería a la hora de comer es como Pocholo un sábado por la noche: está hasta arriba.

Aquí viene el peor momento. Comes y te entra una tórtola que te quedas dormido de pie. Sueñas con la idea de que algún día instalen un "siestódromo" en la Uc3m, pero no te engañes, eso nunca ocurrirá.

Con suerte llegarás a las 21 horas casi entero y será la hora de irte. Echarás de menos a tus compañeros que ya, después de 12 horas, son como de tu familia; extrañaras las incómodas sillas de clase y el tremendo calor de las aulas informáticas sea verano o invierno; y puede que tus padres, ya no te reconozcan al llegar a casa.

Nadie dijo que fuese fácil ser carlista...

[MomentoFoto] La ampliación del Benet

Os presento la titánica, apoteósica y magnificiente obra que se está llevando a cabo con motivo de la amplicación de edificio Juan Benet de Leganés o, como desde SobreviveUc3m y con vuestros votos bautizamos, el "Public Static Void Main Building".

Nota: Este nombre solo tiene "cierta gracia" si estudias ingeniería, si no, te parecera un mierdo.

La Rentreé

Las vacaciones se acaban, ya es un hecho. Hay que volver a las aulas de esta nuestra querida universidad, más querida por unos que por otros.

Para hacerte el inicio de curso más llevadero, nuestros expertos psicólogos y terapeutas licenciados en la Universidad de Navalpijo, ha elaborado una lista con ocho consejos que te ayudarán a empezar con buen pie.

1) Piensa que el verano se va, empezará a hacer fresquete y en la uni hay buena calefacción.

2) Sé que toca pagar los mil y pico eurazos de la matrícula, pero piensa que podría ser peor... eehhm... te podría atropellar un coche...

3) Si la matrícula te parece una baratija porque estas forrado y nadas en una piscina de monedas como el Tío Gilito, te recuerdo que acepto donaciones en billetes no consecutivos y sin marcar.

4) Acuérdate de que siempre podrás recurrir a las tremendas palmeras de chocolate de la cafetería para levantar el ánimo. Mano de santo.

5) Te alegrará volver a ver a tus compañeros de clase: el listo, el empanao, el que solo viene la primera semana y después desaparece misteriosamente hasta el día del examen, ese al que no les has devuelto aún los apuntes y probablemente nunca lo harás, el que no sabes exactamente como se llama a pesar de que lo conoces desde que llegaste a la uni... etc.

6) Cambiarás las cervezas y demás bebidas fermentadas y destiladas, por cafés y Coca-Cola de máquina, lo cual tu hígado agradecerá.

7) Date cuenta de que el Wi-Fi de la uni es 'de gratis', así que te ahorrarás un dinerete en SMS usándolo para whatsapear o, en su defecto, no se te acabarán tan pronto los 200 o 300 megas de tu tarifa 'tresgé'.

8) Aunque volver a clase te apetezca menos que pillartela con la cremallera, seguro que han sido dos meses sublimes, así que acuérdate de ellos y vuelve con una sonrisa a tus quehaceres carlistas.


¿Acaso creías que los consejos iban a ser serios?

¡Queda inaugurado el curso 2011/2012!