Mínima evaluación continua

Que bien, que estupendo y que bonito es todo cuando se evalúa el trabajo de todo el cuatrimestre y no te lo juegas todo a un examen final.

Por supuesto, así nos vendieron Bolonia, que a parte de ser una ciudad italiana famosa por su salsa para espaguetis, también es un plan de estudios que se aplicó hace relativamente poco en las universidades españolas.

Como no podía ser menos, la Uc3m se subió al tren, de hecho se subió al primer vagón, puesto que se aplicó un año antes que en el resto de universidades. La pública diferencia, ya sabéis...

El majestuoso Plan Bolonia se resumía en dos palabras: evaluación continua.

Como soy hombre de copia-pega, he aquí como define la RAE a estos dos términos:

evaluación. (De evaluar).

1. f. Acción y efecto de evaluar.

continuo, nua. (Del lat. continŭus).

1. adj. Que dura, obra, se hace o se extiende sin interrupción.

2. adj. Dicho de dos o más cosas: Que tienen unión entre sí.

3. adj. Constante y perseverante en alguna acción.

La unión de estas dos palabras pierde totalmente su significado cuanto entra en juego... LA NOTA MÍNIMA. Sí, eso que hace que, aunque te lo hayas currado con las prácticas, trabajos, parciales y demás torturas, puedas palmar la asignatura en el examen final.

¿Por qué motivo tengo que sacar una nota mínima, si en tu maravillosa evaluación continua ya estoy aprobado? ¿Por qué tengo que sacar un 4, cuando gracias a mi trabajo del día a día, me vale con un 3?.

Esto no es evaluación continua, es otra cosa. Evaluación quasicontinua, evaluación semicontinua, evaluación continuamiscojones... Pero la continuidad, como tal, no existe.

Uc3m, una universidad de película

La vida en la Carlos III bien daría para hacer un guión completo para una película. A raíz de esto, y bajo el hashtag #peliculasuc3m, los twitteros carlistas han dejado volar su imaginación y han propuesto títulos aplicables a nuestra universidad.

Tal ha sido el éxito, que ha llegado a ser Trending Topic en Madrid. Aquí os dejo una recopilación de los mejores y más retwiteados:

- "A tres puntos sobre el cero"
- "La matanza de Tepresentas"
- "A todo Gauss"
- "Anibalba y las 40 dispensas"
- "Una dispensa maravillosa
- "El club de la dispensa"
- "La vida era bella"
- "V de Vicerrectorado"
- "Destroy Story"
- "0,07: En Junio nunca es suficiente"
- "Los Lunes al SOPP"
- "No habrá paz para los carlistas"
- "El señor de los cerillos: La comunidad de la libre dispensa"
- "El señor de los cerillos: Las dos Torres Quevedo"
- "El señor de los cerillos: El retorno del Rey Pastor"
- "Docente, el brazo tonto de la CEI"
- "The fast and the Fourier"
- "Aun sé que no estudiaste el último verano"
- "La liga de las dispensas extraordinarias"
- "Colega, ¿dónde esta mi nota?"
- "Blancanieves y las 7 pa junio"
- "Salvar al graduado Ryan"
- "Yo, yo mismo y Bolonia
- "Algo para dispensar"
- "Bolonia-Men: primera generación "
- "No es país para becas"
- "Siete exámenes y un funeral"
- "El sexto suspendido"
- "La excelencia tenía un precio"
- "Algo pasa con Peña"
- "Suspensium: Lo profes que no amaban a los alumnos"
- "Lo que Bolonia se llevó"
- "Las crónicas de Carlia: La revisión, la dispensa y el aprobado"
- "El diario de Noah-pruebas"
- "Descubriendo Nuncaprobar"
- "¿Por qué lo llaman evaluación continua cuando quieren decir nota mínima?"

P.D.: El orden de las frases no es decreciente en número de retweets ni nada parecido, es decir, que los he puesto como me ha salido del níspero, mismamente.

Incidente Tupperístico

Carlistas, toca anécdota.

Hoy, como es normal en estas semanas, he comido en la Uc3m para que me cundiera más la jornada de estudio. Como soy muy campechano y casero, me he llevado el Tupper de rigor.

Hoy tocaba macarrones, con tomate obviamente, y eso ha sido el detonante de la catástrofe. Cual ha sido mi sorpresa cuando al abrir la bolsa de plástico donde esta el Tupper, el hijop**** se había abierto, desparramando el tomate por el interior de la bolsa. Afortunadamente sin manchar apuntes ni mochila.

A pesar de la hecatombe, me he puesto a comer, porque tenía más hambre que Falete haciendo la dieta Duncan. Después, y para no jugármela llevando el resto del día una bolsa pringada, decidí pedir una bolsa limpia en la cafetería.

Se lo pregunte al camarero, el tito Alberto, de sobra conocido en la Uc3m de Leganés, comentándole el incidente. Cual fué mi sorpresa cuando me respondió:

- Anda, dame el Tupper y lo lavo también.

Y el tío va, lo coge, lo mete en el lavavajillas, dos minutitos y... ¡como los chorros! Increíble.

¡Si señor Alber, eres un crack!

El silencio de los carlistas

Esta mañana, como muchos carlistas, he ido a estudiar a la biblioteca. Se me han pegado las sábanas, y el destino ha castigado mi pecado de pereza haciéndome estudiar en la planta 1 de la biblioteca Rey Pastor.

El ambiente era hostil. Murmullos incesantes... bueno aveces no eran ni murmullos, eran conversaciones a tono de voz normal, e incluso (visto por estos ojitos que Dios me dio) conversaciones entre una mesa y otra. Ni siquiera mis siempre salvadores tapones de 50 céntimos, de venta en farmacias, me han servido para dejar de oir ese incesante cotorreo.

Era un canteo. La biblioteca hasta la bandera, y ahí no se callaban ni los afónicos. He llegado a registrar 75 dB de media en mi aplicación de sonómetro de mi móvil (sí, soy asi de friki aveces). No sé hasta que punto es fiable esta aplicación (gratuita), pero da una idea de que ahí no había silencio ni nada que se le pareciese.

Ha llegado a tal punto, que los bibliotecarios han tenido que salir en plan patrulla por la sala mandando callar. No suficiente con eso, han usado la megafonía para pedir silencio y decir que si vemos algún grupito cansino, vayamos a chivarnos al mostrador.

Que vergüenza carlistas. Que ya somos mayorcitos todos, la gran mayoría en la veintena, y me incluyo, porque como todos, alguna vez también he contribuido a ese caos ruidoso. Creo que sabemos diferenciar cómo y dónde hay que hablar, y cómo y dónde no.

Que no se diga que no nos sabemos comportar. Además nos perjudica a nosotros mismos en estas duras épocas de mucho estudio y café, y poco sueño y vida social. Tenemos que colaborar todos, por nuestro bien.

Mucha suerte (y paciencia) a todos/as en los exámenes.

Crónicas de becario II

Capítulo 2: La fauna usuaria de las aulas informáticas
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A lo largo de mi día a día como becario de informática, me encontré con multitud de usuarios de lo más variopintos.

Empezaré con el Testeador. Este chaval, estudiante de la Uc3m, era todo un altruista. Comprobaba el buen funcionamiento de los ordenadores sin recibir nada a cambio, y se lo decía al becario pertinente.
Realizó míticas comprobaciones como:

"Oye, que me he fijado que Internet si va, pero Google no, que no pasa nà eh, que hay más buscadores, es para que lo sepas..."

"Perdona, que me he dado cuenta de que cuando pinchas el pen, lo reconoce, pero no salta el aviso en la barra de herramientas, pero ná, que funciona ¿eh? simplemente para que lo sepas "

Otro personaje mítico que recuerdo de aquellos tiempos, es posiblemente el usuario más fiel del JDownlader sobre la faz de la Tierra: el Negroporno. Siempre en las últimas filas de ordenadores descargádose contenidos pornográficos como si lo fueran a prohibir. Increíble.
Se llegó a dar el caso en que abría no una, sino DOS sesiones, y ponía ambas a descargar, se lo pasaba a su disco duro, y tan feliz. La leyenda dice que luego lo distribuía en su país de origen.
Hay hasta una página en Tuenti dedicada a él.

También había (y sigue habiendo) lo que nosotros denominábamos los Jugones. El nombre lo dice todo, no necesita más descripción.
A mi, personalmente, no me molestaba que alguien estuviese jugando en Minijuegos, al Worms y esas cosas en las aulas, a pesar de que las reglas no lo permiten.
¿Quién era yo para juzgarlos cuando un servidor también se echaba sus vicios de vez en cuando en el ordenador de becario?

Lo que realmente me molestaba, eran aquellos que jugaban como si estuvieran en casa con sus colegas, gritando cual energúmenos... ¡Uuuuuyy! o ¡Hostia cabrón que me has matao! o ¡Uuuuooohh vaya paquete eres!... etc.

Contra esos utilizaba el asombroso poder de becarios para apagar los equipos a distancia. Generalmente pillaban la "indirecta" y se comportaban.

En una ocasión, un alumno al que previamente le había apagado el equipo por este motivo, vino y me lo dijo. La conversación fue más o menos así:

Alumno: Perdona, que es que se nos a reiniciado el ordenador solo...
Becario: ¿Ah sí? ¿Pero da error de sobretemperatura o algo? Alomejor es porque se ha calentado.
Alumno: No, no dice na de eso...
Becario: Que raro... ¿estabais usando algo que consumiese muchos recursos? No sé... algo con muchos gráficos, por ejemplo.
Alumno: Eeehmm.. n...noo pero bueno da igual, si tampoco teniamos nada importante... Gracias.


Que no, que no puedes levantar el falso suelo para enchufar tu portátil. A esto se les conocía comunmente como los Levanta-losas. Me harté de decirlo, y no por ser borde, si no por la seguridad del usuario

Como esas losas te pillen los dedos al cerrarla, van a tener que abrirte los botes de mermelada el resto de tu vida. A parte, que la cantidad de mierda en forma de pelusa que se forma ahí abajo, puede crearte problemas respiratorios graves, y no estaba dispuesto a hacer el boca a boca a (casi)nadie.

Las aulas informáticas, un lugar cosmopolita.

Crónicas de becario I

Capítulo 1: La misteriosa mochila de dudoso contenido interno.
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Para que luego digan que los becarios no hacemos nada. Ese día me jugué la vida.
Eran las 21:00, hora local de Leganés, mi compañero y yo nos disponíamos a cerrar las aulas informáticas del Betancourt.

En una de las aulas, ya vacías, vimos una mochila que alguien se había dejado olvidada. Era una mochila azul, a simple vista bastante cargada y sospechosamente escondida debajo de la mesa. Puesto que el Servicio de Informática no disponía de perros adiestrados para detectar material explosivo, mi compañero se acercó a inspeccionarla.

Se acercó, dudó un poco, la cogió y exclamó:

- ¡Madre mía como pesa, parece que lleva una bomba!.

En ese momento, el instinto más ruin y zafio de la naturaleza humana se apoderó de mi, y dije:

- "Ehhmm... vete cerrando tú este aula, que yo voy a cerrar la otra."

Sí, lo sé, le dejé solo ante el peligro. Si estás leyendo esto compañero, perdóname, pero mi sueldo de becario no era lo suficientemente alto como para arriesgarme con artefactos explosivos... y el tuyo tampoco.

Al final resultó que esa mochila no llevaba material explosivo, sino... ¡diez mil euros en joyas y orfebrería! Mentira, pero habría sido una gran historia, no lo negarás.
Lo que llevaba dentro no eran más que libros y apuntes. Por increíble que parezca, a alguien se le olvidó la mochila completa, así como si nada.

La hipótesis que barajábamos fue que el propietario de la mochila, tuvo noticia en esas aulas de un aprobado de la última asignatura que le quedaba y, ebrio de sensación de alegría, echó a correr con lágrimas en los ojos, dejando atrás todos sus libros y apuntes al grito de "A tomar por saco la carrera".

Cuando abandoné la beca, esa mochila seguía allí, en el armario de becario, inamovible, imperecedera... Su dueño nunca volvió a por ella. Quizá aún siga allí, en ese armario gris grandote, junto con pendrives, estuches y demás objetos perdidos en la aula, que nunca fueron reclamados.

Biblioteca navideña

[Aclaración previa: mis opiniones reflejadas aquí, son de acuerdo al calendario académico del plan BOLONIA, que es en el que estoy.]

Llega el frío, el turrón, los villancicos y... ¡los exámenes de la Uc3m!. Como de costumbre, la bilbioteca realiza varios ajustes en su horario con motivo de las vacaciones navideñas.

Según dicen los carteles, los horarios son los siguientes:

- Del 23 al 30 de Diciembre de 9:00 a 15:00. Tardes cerrados.

- Del 2 al 5 de Enero, horario habitual (de 9 a 21).

- Del 7 al 29 de Enero: horario especial de exámenes. De 9:00 a 24:00 de Lunes a Viernes, y de 9 a 22:30 los findes.

- Días 24,25 y 31 de Diciembre, y 1 y 6 de Enero, va a ir Rita the singer, asique no abren.

Atendiendo a este cambio horario, que me ha parecido más raro que la Duquesa de Alba bailando el "Ai si eu te pego", creo la administración de la biblioteca de la Uc3m se merece un tironcillo de orejas, porque...

1) No sé a cuento de que, si los exámenes empiezan OFICIALMENTE el 9 de Enero, se activa su 'maravilloso' horario especial de exámenes el día 7, tan solo dos días antes de que empiecen.

2) Tampoco veo lógico lo de prolongarlo hasta el día 29 si los exámenes acaban OFICIALMENTE el día 21. (Aunque bien es cierto que los de titulación antigua terminan más tarde)

Alomejor el raro soy yo.
Ahí lo dejo...

Un año después...

Carlistas, tal día como hoy, hace 12 meses, publiqué el primer post aquí.

Cuando empecé el blog, solo seguido por un puñado de compañeros de clase, nunca pensé que pudiese llegar a tener este alcance.

Hoy, 365 días y varias asignaturas suspensas después, me encuentro con más de 1.600 seguidores en Twitter de los tres campus de la Carlos III, y una cifra en el historial de visitas que nunca me hubiera imaginado.

Todo esto es culpa vuestra. El simple hecho de tener un seguidor más en Twitter, una opinión o un comentario en el blog, me da la motivación necesaria para hacer seguir creciendo este blog.

Seguiré, lo que duré esta andada por la Uc3m, intentando arrancaros una sonrisa con lo absurdo de mis posts, mis chascarrillos twitteros e informando, de una manera peculiar, de todo lo que se cuece en esta universidad.

Gracias a todos aquellos que hacéis que valga la pena seguir escribiendo este blog.

Sube, sube

Seguro que esta semana, todos habéis hecho o vais a hacer la matrícula del segundo cuatrimestre. Esta matrícula también incluye las asignaturas (y precios) del cuatrimestre anterior, lo que hace que la suma total engorde y nos den taquicardias al ver que pasa de un uno y tres ceros.

Hoy, me ha entrado la vena investigadora, y he realizado un minucioso reportaje de investigación en 10 minutos que ríete tu de los que hace Mercedes Milá (cuando no está haciendo el idiota en Gran Hermano, digo).

La vida sube, si me dieran un euro por cada vez que he escuchado esa frase, tendría más dinero que el proveedor de gomina de Cristiano Ronaldo. Pues bien, he estado mirando las matrículas de años anteriores y este es el resultado (precios para ingeniería) :

A día de hoy, curso 2011/2012, el crédito para la primera matrícula está a 20,62 €. Para que te hagas una idea, ahora que llega la Navidad, es aproximadamente lo que cuesta un kilo de langostinos, mu' ricos...

En el curso pasado, el precio por crédito era de 19,64 € en primera matriculación. Diréis, "Tampoco es para tanto... no llega a 1 € de subida, es decir, el valor real de un disco de OT".
Cierto, pero si multiplicas por 6 créditos de una asignatura y una media de 8 asignaturas de un curso dan 48 de subida en un año, y con 48 € puedes... ¡tomarte 48 cañas!.

Pero esto no es lo peor. Como alguno alomejor ya sabe, yo empezé en esta universidad con el plan antiguo, en un ingeniería técnica.

Revisando la matrícula del curso 2008/2009 (sin plan Bolonia) sale a 15,74 €/crédito en primera matrícula, que comparando con el curso siguiente (que me pasé a Bolonia) a 18,88 €/crédito, sale una subida de 3,14 €/crédito.

Asumiendo 6 créditos por asignatura y una media de 8 asignaturas por curso... 150,72 € más por el simple hecho de que "semos europeos". Y si repites asignaturas, pues ya ni te cuento...
Es decir que la matrícula a la boloñesa está más inflada que el flotador de Falete.

Sé que no es un gran descubrimiento, pero no viene mal recordarlo de vez en cuando. No entraré en disputas del tipo "qué caro, que barato" porque este post tiene un objetivo meramente divulgativo. Como siempre, ahí lo dejo...

Dosis de motivación

El post de hoy, no está directamente relacionado con la Uc3m, pero puede sacarse una utilidad aplicable a ella.

En estas fechas de entrega de prácticas, trabajos, parciales y con los exámenes finales tan próximos, no viene mal empezar motivado en la medida de lo posible

Debo decir que no es algo original, ni creado por mi, es simplemente una recopilación de frases que he leído o escuchado en alguna parte y que me han transmitido cierta motivación o me han hecho replantearme el enfoque que doy a las cosas.

Empezaré con mi favorita, la escuché en la película La Búsqueda:

"Dicen que Thomas Edison llegó a fracasar en 2.000 ocasiones antes de lograr el filamento de hilo de algodón carbonizado para su bombilla, y cuando le preguntaron dijo: No fracasé, descubrí 2.000 modos de cómo no se hace una bombilla."

La segunda, de otra peli, Hitch:

"Empieza cada día como si tú lo inventaras."

Una de Emilio Duró, un crack, si podéis mirad algún vídeo suyo. No tiene desperdicio:

"El 99% de las cosas que preocupan a la gente, no han ocurrido aún y, probablemente, nunca ocurrirán."

Una de Cicerón, que los romanos clásicos eran muy de frases trascendentes:

"Cuanto mayor es la dificultad, mayor es la gloria."

Otra frase peliculera, de Piratas del Caribe:

"Sin duda hay que perderse para lograr destinos inalcanzables."

La siguiente es la conocida Navaja de Ockham, que no es un kinki de las Barranquillas, sino un filósofo de finales de siglo XIII:

"Casi siempre, la solución más sencilla es probablemente la correcta."

Otra que no recuerdo muy bien donde la leí/escuché:

"¡En el buffet de la vida, uno no puede repetir! ¡Así que hay que llenarse el plato hasta arriba!"

Una de Voltaire, un franchute ilustrado al que, con eso de ser filósofo, se le ocurrían cosas como esta:

"Suerte es lo que sucede cuando la preparación y la oportunidad se encuentran y fusionan."

La penúltima, de Einstein, ese hombre con bigotón y cara afable al que no le entendía ni Dios:

"Si quieres resultados distintos, ¡no hagas siempre lo mismo!"

Por último, un proverbio chino, que los chinetes también son muy dados al pensamiento profundo:

"Si un problema tiene solución ¿para que preocuparse?, y si no la tiene... ¿para que preocuparse?"

Espero que alguna de estas citas os hayan transmitido algo, aunque sea lo más mínimo, y si no... pues que os la pique un pájaro... eso si que es una reflexión profunda.