¿Cómo como?

Mucho se ha rumoreado últimamente sobre una nueva norma que prohíbe comer comida traída de fuera en las cafeterías/comedores de nuestra amada Carlos Trespalos. De esta prohibición se salva la "comida de Tupper" traída de casa, imagino que porque sería un poco absurdo no permitirlo habiendo microondas en las cafeterías.

La cosa está más tensa que la faja de Falete, y hay opiniones a favor y en contra.

A favor, por parte de la empresa que dirige el tema alimentario en la Uc3m, Novo Res S.L., que quiere que la gente consuma los productos que ellos venden.

En contra, los de siempre, nosotros los alumnos, porque queremos comer lo que y donde nos salga del naipe, principalmente, y no solamente lo que pongan en las cafeterías/comedores.

Mirándolo fríamente, es lógico que Novo Res haya interpuesto esta medida. Son ellos los que tienen el acuerdo de explotación de estas instalaciones, y a los camareros se les paga para recoger los "desperdicios" que se generan del consumo de los productos que venden, y no los de Doner Kebab, Telepizza, Bar Manolo y similares.

También es cierto que esto es una universidad pública, y si esta empresa tiene ocupados TODOS los comedores y queremos elegir libremente nuestra comida, no pretenderán que nos vayamos al césped a comer, que en primavera se está muy bien, sí, pero en invierno vas a pasar más frío que en la comunión del Yeti.

Por ello, desde SobreviveUc3m se aboga por la creación de "comedores libres" donde puedas llevar la comida de donde te de la gana, y terminar así con todo este embrollo. Si no, como dije en Twitter, siempre podrás meterte el kebab en un Tupper y decir que tu mamá es turca.

Cuando yo empecé...

Aveces hecho la vista atrás y recuerdo cuando llegué a esta nuestra universidad. ¡Ay que tiempos! Parece que fue ayer... Mentira puta. Parece que fue hace una eternidad. Estoy deseando acabar ya esta tortura mental y minadora de morales que llaman ingeniería.

Bueno, a lo que iba. Empecé allá por el año...buff, no lo quiero ni decir, simplemente os diré que España aun no era ni campeona de Europa siquiera.

Mi primer contacto con la Uc3m fueron los famosos "Cursos Cero" (¿siguen existiendo?), primer y breve contacto, porque fuí dos días. Lo de llamarlos "Cursos Cero" no sé si era por lo de "empezar de cero" o por lo de "reducir tu moral a cero", porque yo, un yogurín recién salido de un instituto público, me acojoné al ver ese uso indiscriminado de intergrales, derivadas, sumatorios, vectores y demás aberraciones matemáticas.

Por suerte no era el único, tenia un par de amiguetes que ya conocía del instituto, que estaban igual que yo. Mal de muchos, consuelo de tontos, ya sabéis...

Llegó el primer día de clase oficial. Edificio 7 del campus de Leganés, nuevecito, a estrenar. Tanto era así que no aparecía ni en los planos. Unos pupitres de última generación, cuya mesa se deslizaba para acercártela a tu gusto, eso si que era confort, comparado con las mesas tuerce-columnas de otros edificios.

Aprendí a jugar al mus. Sí, sí, os lo juro, jugando al mus en la EPS, aunque parezca mentira. Descubrí las magníficas palmeras de chocolate, el cruasán plancha y demás delicias cafeteriles de la Uc3m. También me aficioné al café, yo que siempre había sido de leche y Colacao.

El curso siguió, y yo, acostumbrado a ser chico de estudiar el día antes y aprobar, me confié y me pegué un piñazo enormérrimo con las notas del primer cuatrimestre.

Os preguntaréis... ¿cuántas? Como os gusta disfrutar del mal ajeno ¿eh?, os lucráis con ello cosa mala... En fin, lo diré... TODAS. Como lo lees, todas las asignaturas del primer cuatrimestre al hoyo. Mi padre casi me cuelga de los pulgares cuando se enteró.

Cuando me viene este momento a la mente, siempre me acuerdo de un anuncio de SM de hace unos años, que decía:

"Pablo Picasso nació muerto, no respiraba. Su tío, que era médico, se
inclinó y exhaló el humo de su puro sobre la nariz de Pablo, que finalmente se
removió y empezó a llorar. Creo que un mal comienzo nunca es definitivo."

Por tanto os diré, que si yo he podido sobrevivir en la Carlos III después de esa hecatombe inicial, cualquiera puede.

Sed buenos, carlistas.

Los proyectores

¡Hola amigos! Bienvenidos a Carlimanía. Seguro que a los profes os ha pasado, que tenéis una presentación en Power Point fina fina, pero el proyector os juega una mala pasada.

Hoy vamos a ver cómo encender un proyector de las aulas de la Uc3m. Para ello necesitaremos una llave y un dedo, pero no vale cualquier llave, la tienes que pedir en conserjería. El dedo sí, vale cualquiera.

A pesar de que suele haber una hoja pegada con todas las instrucciones, vamos a pasar de ella, porque tenemos un doctorado como mínimo, y leer instrucciones es un insulto a nuestro intelecto.

Ahora vamos a echar un vistazo a la botonera, que es donde están los botones.

Lo primero que tenemos que hacer es introducir la llave en la cerradura... ¿quién lo diría verdad amigos? Pero así es, la introducimos con firmeza y decisión. ¡Muy bien!, ahora debemos girarla un cuarto hacia la derecha, o pi medios radianes, para los profes de ingeniería.

Después, pulsamos el botón de ON para encenderlo y bajar la pantalla. Puedes usar cualquier dedo pero te recomiendo el índice. Tranquilo profe, que un proyector es como el protagonista de una película X, no funciona hasta que no se calienta, pero al final se enciende.

Pues ya tenemos nuestro proyector encendido, fácil ¿verdad amigos?, lo siguiente que tenemos que hacer es seleccionar la señal. Así que vamos a ir pulsando en botón "Señal" hasta que aparezca algo diferente a un fondo azul.

Apuesto a que muchos tenéis un Macbook to guapete que te has podido comprar con tu sueldo de profe y quieres usarlo porque el ordenador del aula te da como asquete ¿verdad?.

¡Pues no hay problema amigos! Pedimos el cable VGA en conserjería, lo enchufamos a la caja de conexiones... ¡y listo!

Ahora vamos con un Carliconsejo: si enchufas tu portátil de mil y pico Euros y no sale imagen por el proyector, presiona Fn+F4 o Fn+F5 y solucionado.

Si aún así el proyector no se enciende, poneros en contacto con el becario de audiovisuales que, en cuanto termine de ver su capítulo de Como conocí a vuestra madre, irá a ayudaros con mucho gusto.

Bueno, pues ya tenemos listo nuestro proyector para dar clase. Rápido, fácil y para toda la familia. ¡Agur amigos!

En busca de la palmera perdida

Carlistas, hoy toca vivencia personal de trascendencia nula. Estando yo esta fría tarde en la biblioteca por motivos que no vienen al caso, verdad... me ha entado un antojo increíble de palmera de chocolate.

Descartando que se tratase de un antojo de embarazo, por motivos biológicos evidentes, miré la hora: las 18:30..."Pocas palmeras habrán sobrevivido a estas horas a la voracidad carlista..." me dije a mi mismo.

A pesar de ello no perdí la esperanza y me dirigí a la cafetería del auditorio, más conocida como "la cafeta grande". Nada. Ni rastro de esas chocolateadas palmeras, solo las de azúcar, y eso es como una versión blanca de Shaquille O'Neal ... no es lo mismo.

Ante esta situación de emergencia palmeril, existe un protocolo de actuación en el campus de Leganés que consiste en irte a la cafetería del edificio Sabatini aka. "la cafeta pequeña". Más furtiva, menos frecuentada y probablemente menos afectada por la golosería carlista.

Cual fue mi decepción cuando solo encontré unos cruasanes con pinta de estar más secos que un aqua park en el Sáhara. Aún así, pregunté a la camarera, por si tenia alguna escondida y se producía el milagro. Pero nada.

Pasaba de ir a los chinos, porque en la calle hacía más frió que en un anuncio de Licor del Polo, y ya me había paseado bastante, así que recurrí a la máquina expendedora del la biblio.

Aún así, el infortunio tenía todavía un as en la manga: la palmera no estaba etiquetada con esas dos letras que hay que marcar. Pero a pesar de ello, me la jugué, y por eliminación marqué las letras CA. Soy un loco de la vida como podéis comprobar, yo soy de los que cruza cuando el monigote del semáforo está parpadeando. Ahí es ná...

De este modo, conseguí mi ansiada palmera de chocolate, de peor calidad sí, pero palmera al fin y al cabo.

Motivación para el segundo cuatrimestre

He aquí un video, para todos aquellos que están de bajón por los resultados obtenidos en los exámenes del primer cuatrimestre.

Mínima evaluación continua

Que bien, que estupendo y que bonito es todo cuando se evalúa el trabajo de todo el cuatrimestre y no te lo juegas todo a un examen final.

Por supuesto, así nos vendieron Bolonia, que a parte de ser una ciudad italiana famosa por su salsa para espaguetis, también es un plan de estudios que se aplicó hace relativamente poco en las universidades españolas.

Como no podía ser menos, la Uc3m se subió al tren, de hecho se subió al primer vagón, puesto que se aplicó un año antes que en el resto de universidades. La pública diferencia, ya sabéis...

El majestuoso Plan Bolonia se resumía en dos palabras: evaluación continua.

Como soy hombre de copia-pega, he aquí como define la RAE a estos dos términos:

evaluación. (De evaluar).

1. f. Acción y efecto de evaluar.

continuo, nua. (Del lat. continŭus).

1. adj. Que dura, obra, se hace o se extiende sin interrupción.

2. adj. Dicho de dos o más cosas: Que tienen unión entre sí.

3. adj. Constante y perseverante en alguna acción.

La unión de estas dos palabras pierde totalmente su significado cuanto entra en juego... LA NOTA MÍNIMA. Sí, eso que hace que, aunque te lo hayas currado con las prácticas, trabajos, parciales y demás torturas, puedas palmar la asignatura en el examen final.

¿Por qué motivo tengo que sacar una nota mínima, si en tu maravillosa evaluación continua ya estoy aprobado? ¿Por qué tengo que sacar un 4, cuando gracias a mi trabajo del día a día, me vale con un 3?.

Esto no es evaluación continua, es otra cosa. Evaluación quasicontinua, evaluación semicontinua, evaluación continuamiscojones... Pero la continuidad, como tal, no existe.

Uc3m, una universidad de película

La vida en la Carlos III bien daría para hacer un guión completo para una película. A raíz de esto, y bajo el hashtag #peliculasuc3m, los twitteros carlistas han dejado volar su imaginación y han propuesto títulos aplicables a nuestra universidad.

Tal ha sido el éxito, que ha llegado a ser Trending Topic en Madrid. Aquí os dejo una recopilación de los mejores y más retwiteados:

- "A tres puntos sobre el cero"
- "La matanza de Tepresentas"
- "A todo Gauss"
- "Anibalba y las 40 dispensas"
- "Una dispensa maravillosa
- "El club de la dispensa"
- "La vida era bella"
- "V de Vicerrectorado"
- "Destroy Story"
- "0,07: En Junio nunca es suficiente"
- "Los Lunes al SOPP"
- "No habrá paz para los carlistas"
- "El señor de los cerillos: La comunidad de la libre dispensa"
- "El señor de los cerillos: Las dos Torres Quevedo"
- "El señor de los cerillos: El retorno del Rey Pastor"
- "Docente, el brazo tonto de la CEI"
- "The fast and the Fourier"
- "Aun sé que no estudiaste el último verano"
- "La liga de las dispensas extraordinarias"
- "Colega, ¿dónde esta mi nota?"
- "Blancanieves y las 7 pa junio"
- "Salvar al graduado Ryan"
- "Yo, yo mismo y Bolonia
- "Algo para dispensar"
- "Bolonia-Men: primera generación "
- "No es país para becas"
- "Siete exámenes y un funeral"
- "El sexto suspendido"
- "La excelencia tenía un precio"
- "Algo pasa con Peña"
- "Suspensium: Lo profes que no amaban a los alumnos"
- "Lo que Bolonia se llevó"
- "Las crónicas de Carlia: La revisión, la dispensa y el aprobado"
- "El diario de Noah-pruebas"
- "Descubriendo Nuncaprobar"
- "¿Por qué lo llaman evaluación continua cuando quieren decir nota mínima?"

P.D.: El orden de las frases no es decreciente en número de retweets ni nada parecido, es decir, que los he puesto como me ha salido del níspero, mismamente.

Incidente Tupperístico

Carlistas, toca anécdota.

Hoy, como es normal en estas semanas, he comido en la Uc3m para que me cundiera más la jornada de estudio. Como soy muy campechano y casero, me he llevado el Tupper de rigor.

Hoy tocaba macarrones, con tomate obviamente, y eso ha sido el detonante de la catástrofe. Cual ha sido mi sorpresa cuando al abrir la bolsa de plástico donde esta el Tupper, el hijop**** se había abierto, desparramando el tomate por el interior de la bolsa. Afortunadamente sin manchar apuntes ni mochila.

A pesar de la hecatombe, me he puesto a comer, porque tenía más hambre que Falete haciendo la dieta Duncan. Después, y para no jugármela llevando el resto del día una bolsa pringada, decidí pedir una bolsa limpia en la cafetería.

Se lo pregunte al camarero, el tito Alberto, de sobra conocido en la Uc3m de Leganés, comentándole el incidente. Cual fué mi sorpresa cuando me respondió:

- Anda, dame el Tupper y lo lavo también.

Y el tío va, lo coge, lo mete en el lavavajillas, dos minutitos y... ¡como los chorros! Increíble.

¡Si señor Alber, eres un crack!

El silencio de los carlistas

Esta mañana, como muchos carlistas, he ido a estudiar a la biblioteca. Se me han pegado las sábanas, y el destino ha castigado mi pecado de pereza haciéndome estudiar en la planta 1 de la biblioteca Rey Pastor.

El ambiente era hostil. Murmullos incesantes... bueno aveces no eran ni murmullos, eran conversaciones a tono de voz normal, e incluso (visto por estos ojitos que Dios me dio) conversaciones entre una mesa y otra. Ni siquiera mis siempre salvadores tapones de 50 céntimos, de venta en farmacias, me han servido para dejar de oir ese incesante cotorreo.

Era un canteo. La biblioteca hasta la bandera, y ahí no se callaban ni los afónicos. He llegado a registrar 75 dB de media en mi aplicación de sonómetro de mi móvil (sí, soy asi de friki aveces). No sé hasta que punto es fiable esta aplicación (gratuita), pero da una idea de que ahí no había silencio ni nada que se le pareciese.

Ha llegado a tal punto, que los bibliotecarios han tenido que salir en plan patrulla por la sala mandando callar. No suficiente con eso, han usado la megafonía para pedir silencio y decir que si vemos algún grupito cansino, vayamos a chivarnos al mostrador.

Que vergüenza carlistas. Que ya somos mayorcitos todos, la gran mayoría en la veintena, y me incluyo, porque como todos, alguna vez también he contribuido a ese caos ruidoso. Creo que sabemos diferenciar cómo y dónde hay que hablar, y cómo y dónde no.

Que no se diga que no nos sabemos comportar. Además nos perjudica a nosotros mismos en estas duras épocas de mucho estudio y café, y poco sueño y vida social. Tenemos que colaborar todos, por nuestro bien.

Mucha suerte (y paciencia) a todos/as en los exámenes.

Crónicas de becario II

Capítulo 2: La fauna usuaria de las aulas informáticas
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A lo largo de mi día a día como becario de informática, me encontré con multitud de usuarios de lo más variopintos.

Empezaré con el Testeador. Este chaval, estudiante de la Uc3m, era todo un altruista. Comprobaba el buen funcionamiento de los ordenadores sin recibir nada a cambio, y se lo decía al becario pertinente.
Realizó míticas comprobaciones como:

"Oye, que me he fijado que Internet si va, pero Google no, que no pasa nà eh, que hay más buscadores, es para que lo sepas..."

"Perdona, que me he dado cuenta de que cuando pinchas el pen, lo reconoce, pero no salta el aviso en la barra de herramientas, pero ná, que funciona ¿eh? simplemente para que lo sepas "

Otro personaje mítico que recuerdo de aquellos tiempos, es posiblemente el usuario más fiel del JDownlader sobre la faz de la Tierra: el Negroporno. Siempre en las últimas filas de ordenadores descargádose contenidos pornográficos como si lo fueran a prohibir. Increíble.
Se llegó a dar el caso en que abría no una, sino DOS sesiones, y ponía ambas a descargar, se lo pasaba a su disco duro, y tan feliz. La leyenda dice que luego lo distribuía en su país de origen.
Hay hasta una página en Tuenti dedicada a él.

También había (y sigue habiendo) lo que nosotros denominábamos los Jugones. El nombre lo dice todo, no necesita más descripción.
A mi, personalmente, no me molestaba que alguien estuviese jugando en Minijuegos, al Worms y esas cosas en las aulas, a pesar de que las reglas no lo permiten.
¿Quién era yo para juzgarlos cuando un servidor también se echaba sus vicios de vez en cuando en el ordenador de becario?

Lo que realmente me molestaba, eran aquellos que jugaban como si estuvieran en casa con sus colegas, gritando cual energúmenos... ¡Uuuuuyy! o ¡Hostia cabrón que me has matao! o ¡Uuuuooohh vaya paquete eres!... etc.

Contra esos utilizaba el asombroso poder de becarios para apagar los equipos a distancia. Generalmente pillaban la "indirecta" y se comportaban.

En una ocasión, un alumno al que previamente le había apagado el equipo por este motivo, vino y me lo dijo. La conversación fue más o menos así:

Alumno: Perdona, que es que se nos a reiniciado el ordenador solo...
Becario: ¿Ah sí? ¿Pero da error de sobretemperatura o algo? Alomejor es porque se ha calentado.
Alumno: No, no dice na de eso...
Becario: Que raro... ¿estabais usando algo que consumiese muchos recursos? No sé... algo con muchos gráficos, por ejemplo.
Alumno: Eeehmm.. n...noo pero bueno da igual, si tampoco teniamos nada importante... Gracias.


Que no, que no puedes levantar el falso suelo para enchufar tu portátil. A esto se les conocía comunmente como los Levanta-losas. Me harté de decirlo, y no por ser borde, si no por la seguridad del usuario

Como esas losas te pillen los dedos al cerrarla, van a tener que abrirte los botes de mermelada el resto de tu vida. A parte, que la cantidad de mierda en forma de pelusa que se forma ahí abajo, puede crearte problemas respiratorios graves, y no estaba dispuesto a hacer el boca a boca a (casi)nadie.

Las aulas informáticas, un lugar cosmopolita.